Toate glumele mele de la Râzi ca prostu’ de până acum

Eu râzând la glumele mele. Ca de obicei.

Tocmai s-au făcut 12 episoade la care am participat și peste 100 de glume zise de mine la Râzi ca prostu’. Sincer, la primul episod niciunul dintre noi nu se aștepta să meargă așa bine. Mai jos am pus toate glumele pe care le-am dat până acum, deși unele dintre ele nu prea au sens dacă nu le și vezi.

Episodul 1

Știi de ce o idee bună sà-ti deschizi o firmă de servicii funerare? Că ai ce pune pe masă.

Știi de ce calcă lumea în căcat pe stradă? Ca să se afle în treabă.

Știi de ce mulți oameni nu-și fac toti pantalonii la croitor? Că n-au decât bani de buzunar.

Știi cum se numește o clinică cu tratamente suprarealiste? Sanador Dali.

Știi care e username-ul lui Marian Godină? Gabriel Garcea Marquez.

Știi cum se numește restaurantul unui cuplu de țigani unde se servesc fâșii de pui? Romeo și juliene.

Știi cum se numește povestea în care Adam primește un iaurt după măr? Povestea lui Adam și Zewa.

Știi cum o să se numească cea mai tare trupă de rap de la noi când o să ajungă părinți? ScuCTC.

Știi care e cea mai cunoscută bucată a zeului comediei la greci? Aia cu “nu mi se mai închide sfinxterul”.

Știi cum îți dai seama că un pepene e bun de dansat? Îi faci drop.

Episodul 4

Am văzut o știre cu un copil de trei ani a înghițit 37 de magneți. Ceea ce are și plusuri și minusuri.

O anumită specie de pescăruși practică lesbianismul. Practic, este o pasăre căreia îi place păsărica.

Odată am văzut o navă spațială din care a coborât o vietate zgârcită de pe o altă planetă. Era un extra cer restu’.

Doi elefanți intră într-un bar. Barul intră în renovare.

Sunt unii părinți care tot ce fac este să-ți arate poze cu copilul lor. Dacă vrei să înceteze, tot ce trebuie să faci este să zici șoptit la una dintre poze “Mmmm, sexy!”

Știi că dacă un copil mic plânge… este posibil să trebuiască să-l schimbi? Din păcate, legea nu-ți permite.

Am cunoscut un pirat care vorbea super mult cu pasărea lui. Avea papagal.

Eu i-am făcut primul pierce în buric fostei. Practic am găurit o fostă gaură a unei foste găuri.

Am luat niște castlaveți cale veneau pelfect pe senviș. Elau castlaveți mulați.

Mi-am luat un câine. E un terrier gay. Adică un derrière.

Episodul 5

Știai că aligatorii au o speranță de viață de 100 de ani? Pentru că aligatorii sunt optimiști.

Am văzut o focă agresând sexual un pinguin de opt ori la rând! Până mi-am dat drumul. Și am închis tab-ul.

Cum se numește când nu ești fidel unui acord cu Germania? A-nșela Merkel.

De obicei, bărbaţii sunt mai timizi la prima întâlnire. D-asta prefer femeile.

Știai că la prezervativ în daneză se spune „Svangerskabsforebyggende middel”? Ce încerc să zic este că în Danemarca se fac mulți copii.

Am văzut o poză sepia cu un comunist. Era Gheorghe Gheorghiu-Bej.

Cum se numește când ai o mică ceartă cu iubita care e la ciclu? O tamponare ușoară.

Viteza de propagare a durerii în corpul uman este de 110 m/s. Deci dacă mă fuți la cap, instantaneu mă doare-n pulă.

Unui copil i-a fost furată cutiuța cu fermoar în care ținea penițele de aur. Ăsta e caz penar.

Am fost la un salon unde îți fac masaj cu tot felul de uleiuri. Nu m-au dat pe spate.

Episodul 6

Știi care e diferența dintre a fi copil și a fi adult? Când ești copil nu se uită nimeni urât la tine că îți dai drumul pe un tobogan.

Cum se numește fasolea care dă gaze mai mult evreilor? Heinz Hitler.

Ce-i cumperi de ziua lui unui gay masochist? Nimic. Te duci cu mâna-n fund.

Cum știi că o femeie te place? Se joacă cu părul.

Făina 000 ar trebui să se numească “făină KKK”. Pentru că e albă superioară.

Știai că anumite comportamente homosexuale au fost observate la aproape 1.500 de specii de animale? Pentru că mai multe n-am găsit pe torrente.

Cum știi că o femeie este o femeie independentă? Îți suge pula pe degeaba.

Știi ce mă enervează la toaletele în care scrie “Nu aruncați hârtia sau alte obiecte în vasul de wc pentru că se înfundă”? Că tre să mă cac în coșul de gunoi.

Se zice că mersul pe jos face piciorul frumos. D-asta am târât-o pe gagică-mea cu fața de asfalt.

Știi de ce a renunțat un actor de porno să mai joace în filmele sado(maso)? Că i s-a tăiat.

Episodul 8

Vreau să-mi deschid un restaurant italienesc pentru țărani. Tractoria Bongiorno.

Ieri am făcut stand-up în fața studenților de la facultatea de arte. N-au schițat nimic.

Am scris o carte despre cum am făcut primul copil. N-am reușit s-o scot la timp.

I-am spus prietenei mele că aș vrea să încercăm ceva nou în pat… sex.

Am cumpărat iarbă de la un coffee shop din Amsterdam. Vânzătoarea m-a întrebat dacă să-mi treacă cuiul pe bon.

Știi ce i-au zis cătușele lui Dani Mocanu? N-avem ce să-ți mai facem că ești deja penal.

Știi de ce avem atâtea curve în România? Că vezi peste tot îndemnul “Casco ieftin!”

Știi că avem o problemă cu furtul când în România… și somnul te fură.

E greu să locuiești sub același acoperiș cu cineva care n-are toate țiglele pe casă.

O relație de lungă durată e ca o sticlă de vin bun. O ții încuiată în pivniță.

Episodul 9

Mă-ta e genul de femeie după care toată lumea întoarce capul. Nu le vine să creadă că aia e fața ei.

Maică-ta e atât de grasă că dacă vrei să o agăți, nu trebuie să o faci să se simtă specială. Trebuie să o faci să se simtă autospecială.

Nu vreau sa zic ca maică-ta face mult sex. Dar poti sa duci gunoiul în ea.

Maică-ta e grasă. Și sperma are doar 7 calorii. Tu îți dai seama câtă pulă a supt maică-ta?

Maică-ta a fost agățată atât de des, că i-a crescut o gaică la ceafă.

Lui maică-ta îi place cel mai mult s-o fut doggy style. Adică în fața blocului, în văzul tuturor. Și cur în cur. Fiecare se uită într-o parte.

Maică-ta e atât de grasă încât când a vrut să vină la un show de stand-up și a întrebat cât e intrarea… nu se referea la preț.

Maică-ta e atât de proastă încât folosește două semne de carte. Unul ca să știe unde a rămas și unul ca să știe unde trebuie să ajungă.

Episodul 10

Știi cine a inventat colanții? Colanții au fost inventați în antichitate de către filosoful moldovean Epicur.

I-am mărturisit iubitei mele că în fiecare fiecare seară… dar în fiecare seară… după ce adoarme o ling în ureche. Mi-a zis: “Mă desguști!”

Ce zice un pescar glumeț care prinde un pește și dup-aia îi dă drumul? Pa-bă-biban! Pa! Bă! Biban! La revedere biban.

Mie îmi place foarte mult să înjur foarte mult sâmburii. Până îi scot din pepeni.

Am un prieten care ascultă non-stop Pasărea Colibri. Are Pittiș pe creier.

Tu știai că eu am jucat rolul unui bețiv într-o telenovelă turcească? Da, personajul meu se numea Îsiar Mahmur.

Ai văzut pe net filmulețul ăla cu angajații de la Institutul Național de Lingvistică? Cineva i-a filmat în timp ce făceau DEX în grup.

Zilele trecute am avut un accident cu mașina. Am lovit un copil. Dar e ok! Nu-i nimic grav. E doar un pic zgâriată vopseaua.

I-am propus pietenei mele să facem sex pe bancheta din spate. Dar n-a fost de acord taximetristul. A zis că ar fi prea scurtă cursa.

Știi cum îți dai seama că sugi pula prea mult? Roșiile nu mai au gustul ăla de altădată.

Episodul 11

Cum recunoști un iepure căruia îi e frică să nu fie prins că-i gay? Are morcovul la cur.

Am înființat un ONG care are ca scop susținerea feminismului în România. Se cheamă: Hai, că nu toate pizdele sunt așa proaste.

Știi bancul cu Timiș? Ti miști, fă, o dată cu senvișul ăla?

De ce umblă polițiștii câte doi? Ca unu să fută copii și celălalt să se facă că nu știe nimic despre asta.

Știi gluma cu șnițel? Sugi nițel pula?

Cum se numește un țigan care bea multă bere la iarbă verde? Romsilva.

(Astă vară) Iubita mea m-a rugat să dau drumul la aer. Cel puțin asta cred că m-a rugat… că îi țineam perna pe față.

Vrei să-ți spun o glumă cu evrei? E, vrei pula!

Episodul 12

Am vrut să-mi iau un butt plug de la un sex shop din castelul Bran. Mi-am luat o țeapă…

Ce face o fată atunci când e violată în Vaslui? Stă de șase.

Nu vreau să mă pup singur în cur, dar sunt cel mai bun contorsionist din țară.

Când încerc să agăț mă gândesc că femeia e ca vinul. Îi zic “Vii?” “Nu!”

Doar pentru că am făcut odată sex într-un magazin de electronice și electrocasnice, asta nu înseamnă cu sunt domosexual.

M-am întâlnit într-o zi în același restaurant cu mai multe mame ale colegilor lu fiu-miu de grădiniță. M-am gândit. Hm! Ce milfă-i lumea!

Ce zice motanul după ce a fost violat de un zoofil? Nu mai zice nimic că e mort. Avea doar două săptămâni și penisul de 20 de cm al violatorului i-a făcut organele interne hummus.

În Harghita oamenii se mișcă foarte încet. Toți din Odorheiu se coiesc.

Când am fost în Spania mi-am cumpărat o pălărie tradițională de origine bască.

Înainte, femeile nu erau așa deschise la sex anal. Parcă s-a întors lumea cu fundul în sus.

Episodul Gringo

Știi de ce un dealer de droguri n-ar putea participa la o gală K1? Pentru că fură la cântar.

Cum știi că bunică-ta fumează iarbă? Aprinde o lumânare și din reflex o pasează către dreapta.

Știi de ce marijuana intră la categoria de droguri ușoare? Pentru că, în general, un gram cântărește 0.7.

Episodul 14

Maică-ta e ca Mega. Dacă intri în ea, sigur iei ceva.

Maică-ta mi se pare o persoană echitabilă. Adică merge călărită. Și are față de cal. Și muște la cur.

Astăzi maică-ta mi-a dat papucii. Cine zicea că femeile nu pot fi dresate.

Maică-ta a făcut trei avorturi. Le-a făcut cu garnitură de legume.

Maică-ta o suge ca WC-urile din tren.

Mama ta a supt-o atâta că ai răgușit și tu.

Episodul 16

Ce face un bucătar când se supără? Face în toate felurile.

Știi cum convinge un preot un copil să-i facă sex oral? Cu pufuleți Gusto.

Îmi plac glumele forțate. Îmi plac glumele cum îi plac lui Harvey Weinstein femeile.

Aseară un prieten a băut până s-a făcut pulă. În sensul că era chelios și-a spart capul aici.

La mine la țară e o vorbă: “Nu fă ce-ți zice popa. Zi-mi ce-ți face popa.”

Ce zice un nazist jucăuș la Auschwitz: “Cine e gata îl iau cu lopata!”

Azi am vazut o fată foarte drăguță într-un scaun cu rotile. Mergea o tura.

Proverb porno: “Totul e bine când se termină pe mine.”

Mi-am luat la micul dejun vinete și ochiuri. Sau cum îmi place mie să-i zic, meniul Alexandra Stan.

Un trib de canibali a atacat o nuntă. Au mâncat te miri ce.

PS: Săptămâna asta, Sorin Pârcălab, Toma Alexandru și cu mine plecăm într-un mini-turneu.
🎙️ 31 mai – Mediaș – City Hall Lounge
Rezervări la 0756 591 851
🎙️ 1 iunie – Prundul Bârgăului (pe lângă Bistrița) – Aquaspa
Rezervări la 0748 927 712
🎙️ 2 iunie – Zalău – Divino Club
Rezervări la 0743 320 745
🎙️ 3 iunie – Florești (Cluj) – Atelierul de Pizza
Rezervări la 0747 064 046

S-ar putea sa te intereseze si

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *