Sergiu Floroaia

Mi se pare că partea asta, în care povestesc fiecare zi, s-a transformat ușor-ușor dintr-o chestie în care împărtășesc experiența și procesul din spate, într-o chestie în care doar mă plâng. Așa că trecem repede peste faptul că azi am avut o durere de cap groaznică juma de zi 😀 și vă arăt rezultatul. Scuzele pentru cât sunt de proaste le păstrez pentru postarea cu concluzii. Mai avem doar ziua de mâine.

Din nou, m-ar ajuta enorm să-mi spuneți ce vi se pare ok, dacă vi se pare ceva ok.

Glumele de la 800 la 900:

1. Iubita mea n-a avut mulți foști. Îi numeri pe degetele de la un Hagi.
2. Dacă ai PIN-ul altceva decât data nașterii, 1234 sau 0000 ori ești un geniu al memoriei, ori ai foarte mulți bani pe card, ori ți-ai uitat deja PIN-ul.
3. Eu sunt sigur că PIN vine de la pierdut în numere.
4. Sunt unii părinți care tot ce fac este să-ți arate poze cu copilul lor. Dacă vrei să înceteze, tot ce trebuie să faci este să zici șoptit la una dintre poze “Mmmm, sexy!”
5. Primăria Capitalei va construi un hotel pentru câini. Mârriott.
6. Primăria Capitalei va construi un hotel pentru câini şi pisici. Din păcate, marea majoritate a câinilor vagabonzi nu-și vor permite să plătească nici măcar o noapte de cazare acolo.
7. Primăria va înființa un cimitir de patrupede în București. Pentru că raiul câinilor vagabonzi ESTE deja.
8. Firea a declarat că pensionarii Bucureșteni nu vor plăti mai mult la întreținere. Și dacă se ține de cuvânt, există șanse ca toți Bucureștenii să plătească la următoarele alegeri.
9. Unii oameni au impresia că după ce ai copil n-o să mai faci sex niciodată. Dar nu-i adevărat. Nu mai faci sex după ce rămâne gravidă, nu de când ai copilul.
10. Dacă fiu-miu adoarme foarte greu îi cânt cântecelul cu degețelele. Varianta lui Hagi.
11. Înainte să fiu părinte mă temeam că o să devin genul de om care arată tuturor poze cu copilul lui. Dar n-a fost cazul. Am găsit altul mai frumos pe net.
12. Când ai copil mic ajungi să citești mai multe etichete decât povești pentru copii. Te trezești că-i spui seara Capra cu trei E-uri, Scufița Roșie non-GMO și O mie și unul de aditivi.
13. Când era fiu-miu mic mergeam în supermarket și îi citeam atât de multe etichete încât povestea lui preferată ajunsese să fie “Valori nutriționale pentru 100g”
14. Timpul diferă în funcție de care parte a scutecului ești.
15. I-am zis lu fiu-miu că trebuie de mic să învețe să-și facă patul. Că până se face el mare, Ikea o să-ți vândă doar câte un topor și un inbus.
16. Fiu-miu ne-a spart o vază pe care o aveam de la stră-stră-bunică-mea. Practic a rezistat la două războaie mondiale și nu lui.
17. Multă lumea își face griji că nu o să se înțeleagă câinele lor cu viitorul copil. Problema e când se înțeleg prea bine. Pentru că un copil mic mai merge în patru labe și câinele mai intră în călduri.
18. Să-ți pui ca PIN anul nașterii e ca și cum ți-ai lăsa mașina descuitată. Poate să te fure cineva DOAR dacă încearcă. Altfel n-au cum.
19. Bătrânii aveau o vorbă: Dacă n-ai nimic bun de zis, nu-ți pune la profil poze care chiar sunt cu tine.
20. Bătrânii aveau o vorbă: Dacă n-ai nimic bun de zis, fă-ți un grup de Facebook și dă o labă-n cerc.
21. Cine se scoală de dimineață și nu stă atâta să se macheze departe ajunge.
22. O pisică dă viață casei tale. În special dacă nu o castrezi.
23. Doi elefanți intră într-un bar. Barul intră în renovare.
24. Eu pot spune cu mâna pe inimă că cel mai mult la o femeie mă atrage inteligența. Iar proastele chiar mă cred.
25. Eu n-aș putea vreodată să fac o glumă despre cât de mult își bagă nasul șeful meu în tot ce fac. Pentru că sigur ar afla.
26. Mi-am pus lentile de contact color. Mă săturasem să văd alb-negru.
27. Procesul scrierii unei glume are trei stadii: identificarea premisei, traducerea și adaptarea.
28. Unii băieți scriu glume atât de neoriginale că ar trebui să-i cheme Zone Oradea.
29. Mi se pare că Humpty Dumpty are o figură cunoscută. Oval.
30. Eu nu spun niciodată că mă doare-n pix. Pentru că raportarea greșită la dimensiunile lui ar putea crea o imagine eronată. Și așteptări prea mari.
31. Mie îmi place să-mi imaginez că glumele mele sunt ca niște femei. Ușoare. Și totuși greu de înțeles.
32. Mi-am concediat faianțarul pentru că o freca aiurea la mine-n casă.
33. Boxerul și-a lăsat garda jos. Adversarul tot încerca să-i dea sub centură.
34. De ce locului din dreapta îi zice locul mortului? Pentru că mulți oameni care au stat acolo n-au putut să se abțină din comentat cum conduce șoferul.
35. De fiecare dată când fiecare de la masă își plătește consumația, pică pe mine să număr banii să văd dacă sunt de-ajuns. Și pe urmă toată lumea se uită la mine de parcă e vina mea că nu ies toți banii. Eu cred că d-asta s-a inventat la nunți strigatul darului.
36. N-are cum să-mi fie bine pe termen lung că-s atât de optimist.
37. În București am impresia că trece câte o ambulanță la fiecare 10 minute. Deci ai mai mari șanse să ajungi la urgență la timp dacă ieși și faci cu mâna decât dacă suni la dispecerat.
38. De ce am ajuns să avem atâția câini vagabonzi? Pentru că mulți și-au pierdut locul de muncă de plimbători de covrigi în coadă cu atâtea simigerii la fiecare colț de stradă.
39. Eu nu mai merg la cinema pentru că sunt mulți țărani. Care-mi fac scandal că de ce vorbesc la telefon în timpul filmului.
40. În curând, șoferii de taxi o să devină mai inutili decât reluările fazelor la șah.
41. Cum se numește o mașină mare cu băutură moca? O cinsternă.
42. Eu sunt mega paranoic să nu-mi vadă cineva PIN-ul de la card. Nu de alta dar reprezintă mărimea penisului meu.
43. Am o rablă cabrio vai mama ei. E o mașină decaplorabilă.
44. Căpitanul și subalternii lui nu prea făceau baie. Era o pute de comandă.
45. Cum se numește o casă boierească în care te primesc în caz că vin apele? Conac de salvare.
46. Eu nu înțeleg cum cineva poate să manevreze un balon cu aer cald. Eu nu-s în stare să potrivesc apa la duș.
47. Am locuit pentru o vreme într-o casă mobilă. Dar m-am mutat până la urmă din cauza alunecărilor de teren.
48. Băile femeilor conțin de 10 ori mai multe bacterii decât băile bărbaților. Pentru că în băile bărbaților nici bacteriile nu rezistă.
49. Doar 55% dintre oameni știu ca soarele este o stea. Restul de 35% nu știu să facă nici calcule simple.
50. Urșii polari pot mirosi focile de la 20 de mile departare. Iar focile franceze de la 80 de mile depărtare.
51. În fiecare an, 98% din atomii din corpul nostru sunt inlocuiti. Deci clar nu mai ești femeia de care m-am îndrăgostit.
52. Căscatul se ia mai repede între oameni cu cât au relații mai apropiate. Sau doar vă e somn că v-ați culcat împreună.
53. O albină regină depune 1500 de ouă pe zi. Și tot n-ajung de-o omletă.
54. Pentru a seca complet sângele dintr-un om ar fi nevoie de 1 200 000 de țânțari. Adică de două ori mai puțini decât sunt în jurul unui bec obișnuit.
55. Șobolanii se înmulțesc atât de repede încât în numai un an și jumătate 2 șobolani ar putea avea un milion de descendenți. Dar nu o fac pentru că încă nu sunt pregătiți. Mai importantă-i cariera deocamdată.
56. Șobolanii se înmulțesc atât de repede încât în numai un an și jumătate 2 șobolani ar putea avea un milion de descendenți. Vă dați seama cât de stresante sunt soacrele de șobolani?! “Dar când îmi faceți și mie un milion de nepoței? A? Când îmi faceți și mie un milion de nepoței?”
57. Un măslin poate trăi până la 1500 de ani. Măslinul respectiv poartă denumirea de Oleaceae Iliasceae.
58. Sunetul scos de rațe n-are ecou. La fel și feminismul.
59. Șobolanii rezistă mai mult fără apă decât cămilele, dar nu mai mult decât vasluienii.
60. Pânza de păianjen are o rezistență remarcabilă. Un fir de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 747 din zbor. Și eu d-asta nu zbor. Pentru că mi-e frică de păianjeni.
61. Hipopotamul are o piele foarte groasă, de 6,5 cm, care îl poate apăra de multe arme de foc, mușcături de animale sau injurii în trafic.
62. Plăcile tectonice ale Terrei se mișcă tot așa de repede cum cresc unghiile la oameni. Deci, o soluție împotriva cutremurelor este manichiura.
63. Viteza de propagare a durerii în corpul uman este de 110 m/s. Deci dacă mă fuți la cap mă doare-n pulă instantaneu.
64. Supraviețuitori în cazul scufundării Titanicului au fost și 2 câini. De unde și celebra expresie “Draw me like one of your french bulldogs!”
65. Foarfeca a fost inventată de Leonardo da Vinci. Wow! Nu știam că în afară că picta și scria, mai juca și fotbal foarte bine.
66. Cămilele au trei seturi de pleoape. Dacă mai au și un pui mic, le este aproape imposibil să mai închidă un ochi.
67. I-a fost furată cutiuța cu fermoar în care ținea penițele de aur. Ăsta e caz penar.
68. Mi-am luat un troller mic. E un fel de bagaj de mână pe care îl tragi după tine și îți spune că nu ești bun de nimic.
69. Pisicile pot atinge viteze de până la 50 km/ora. În funcție de mărimea ei, forma fizică și dimensiunea castravetelui. (this)
70. Trei sferturi dintre bărbați spun că în mod sigur vor ieși cu o tipă și a doua oară dacă la prima întâlnire ea va fi vesela și pozitiva. Adică trei sferturi dintre bărbați ar ieși la o a doua întâlnire cu o grasă.
71. Păsările au oase pneumatice. Deci au de două ori mai multe șanse să facă pene.
72. 92% dintre femei recunosc ca au mimat cel puțin o dată orgasmul. Ceea ce mi se pare surprinzător. Adică doar 8% dintre femei mint?
73. În fiecare an, peste 10 000 de americani se rănesc încercând poziții sexual ciudate. Sau poate sunt mai mulți, dar doar atât apuc să descarc eu de pe torrente.
74. Cei mai mulți oameni au fantezii legate de bani, nu de sex. Pentru că cei mai mulți oameni sunt femei.
75. Numele străzii Lipscani din centrul Bucureștiului provine de la orasul Leipzig. Iar numele străzii Covaci provine de la genul de femei care umblau p-acolo.
76. Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare. Cu 10 mai puțin decât Hagi.
77. Eu cu atât îl apreciez mai mult pe regele fotbalului românesc cu cât acum știu că a ajuns atât de sus în ciuda unui handicap la membre și a unui handicap de exprimare.
78. Hagi are toți jucătorii lui la degetele mici. Fiecare cu degetul lui.
79. Am văzut o focă agresând sexual un pinguin de opt ori la rând! Până a intrat cineva peste mine și a trebuit să închid tab-ul.
80. Este nevoie de aproximativ 40 de ciocolate pentru a omorî un om. Deci și moartea e ca o cutie de bomboane.
81. Nu suport oamenii care stau în spatele meu și citesc ce tastez. (…) E ok, gata. A plecat.
82. Nu suport oamenii care stau în spatele meu în timp ce lucrez. Ceea ce-mi imaginez că ar fi o problemă și mai mare dacă aș fi un prostituat gay.
83. Să încerci să scrii 1000 de glume și să fie toate bune e ca și cum ai încerca să faci sex cu 1000 de femei și să fie toate bune. E foarte posibil și foarte probabil, dar e foarte scump atâta cox.
84. Mi-am luat un salam de vară iarna. Un fel de vacanță în tropice de Crăciun pentru un buget redus.
85. Mi-am luat o șurubelniță cu acumulator. E o șurubelniță normală, dar care doar stă și adună praf.
86. Vreau un hoverboard! De ce? Ca să stau pe loc în timp ce merg.
87. Mi-am depus CV-ul și la fabrica Tefal. Dar nu se lipește nimic de mine.
88. Am vrut să mă angajez sculptor. Mi-au zis că-s necioplit.
89. Nu vreau să ajung să mă angajez ca tâmplar. Doamne ferește! Să batem în lemn!
90. Nu vreau să mă fac nici taximetrist. Caut ceva de cursă lungă.
91. Nici prin gând nu-mi trece să mă fac pilot de curse. Mă cam depășește.
92. Când aud că unii oameni lucreză ca mineri, văd negru în fața ochilor.
93. Aș putea ajunge critic literar! Pot să dau în scris.
94. Mi-au propus să mă fac oenolog la o fabrica de vin din pastile. Mi s-a parut de prost gust.
95. Mi-au propus să mă angejez faianțar. Dar nu vedeam rostul.
96. Era expert în turnat băuturi. Dădea pe dinafară de pricepere.
97. Un fost coleg african a publicat o carte. E o carte de colorat.
98. Am fost la un salon unde îți fac masaj cu tot felul de uleiuri. Nu m-au dat pe spate.
99. Am lucrat o perioadă ca bodyguard de bucătar. Dar unii mi-au tăiat tot chef-ul.
100. Când a aflat că-l angejează la Rolex, i-a stat ceasul.

—
PS: Plănuiesc un turneu de stand-up cu Toma pentru la toamnă. Dacă vrei să te anunț când stabilesc un show la tine în oraș, lasă-mi mailul aici.