1000 de glume în 10 zile – ZIUA 8

Cea mai scremută zi de până acum. Sunt unele chestii mai jos de… Doamne! Astăzi nu am reușit să mă mobilizez deloc. Am dormit vreo 4 ore aseară. Simțeam că dacă dorm la prânz o să meargă. N-a mers. Simțeam că dacă ies un pic cu prietenii prin oraș o să meargă. N-a mers.

Juma de zi am încercat să scot niște premise mai originale, să nu fie numai glume bazate pe curiozități, și am pierdut foarte mult timp pe asta. Și parcă nici n-au fost la fel de ofertante sau, pur și simplu, am obosit. Am scris ceva pe ele. Am scris ceva glume pe știrea cu Mugur Mihăescu. Dar am și refolosit multe premise pe care le-am mai folosit în trecut. E din ce în ce mai greu.

Glumele de la 700 la 800:

1. Mi se pare aiurea să spui că Leana e consilier la Primărie, nu Mugur Mihăescu. Pentru că Leana e doar un personaj. Asta e ca și cum ai spune că primar e Firea, nu Liviu Dragnea.
2. Firea l-a luat pe Mugur Mihăescu drept consilier personal la Primăria Capitalei. E clar că are nevoie de o vacanță mare.
3. Mugur Mihăescu deține în Centrul Vechi al Capitalei și un pub irlandez. Nu pentru că difuzează meciuri, e decorat specific sau servește black pudding. Doar se bea mult.
4. Mugur Mihăescu se relansează în comedie. Acesta va fi distribuit în rolul unui consilier în Primăria Capitalei.
5. Garcea a fost numit consilier la Primăria Capitalei. Urmează Axinte la Ministerul Culturii. Și Frankfurt la Externe.
6. Leana este noul consilier personal al primarului general al Capitalei, Gabriela Firea. Iezistă o explicație!
7. Unii părinții se plâng că nu mai au timp nici de duș. Dar se poate. Ideea e să nu dureze mai mult de 3 minute. Alți părinții se plâng că nu mai au timp nici de sex. Dar se poate. Ideea e să nu dureze mai mult de 3 minute.
8. Sunt unii părinți care tot ce fac este să-ți arate poze cu copilul lor. Și nici măcar nu e dispărut. Încă. Dar dacă mai insistă mult cu pozele…
9. Când ai copil, mersul la WC este ca mersul în vacanță. Numai că poți să stai direct pe colac fără să mai pui hârtie igienică.
10. Când se face mai mare o să trebuiască să-l ajut la teme. Asta e, dacă nu mi-a plăcut cartea… Dacă îmi plăcea îmi permiteam să-i plătesc meditații.
11. Indiferent cât de atent ești, la un moment dat copilul o să dispară de sub privirea ta în aglomerație. Dar nu te panica, ai mari șanse să-l găsești. Și la fel de mari șanse să mori de inimă până se întâmplă asta.
12. Indiferent cât de atent ești, la un moment dat n-o să mai distingi copilul tău într-o aglomerație. D-asta e bine să-i pui un nume cât mai original. Pentru că îl vei identifica mai ușor atunci când îl strigi Splorb. Pentru că o să se uite la tine toată lumea. Mai puțin el – și așa îl găsești.
13. Trebuie să te gândești bine înainte să faci un copil. Pentru că indiferent de cât de bune sunt genele voastre, indiferent de cât de bun e istoricul familiilor voastre și de toate analizele pe care le veți face, tot are șanse să iasă PSD-ist. Și nu știu dacă vrei să trăiești toată viața cu un handicapat.
14. Știți care e diferența dintre o bătaie cu mâncare și o masă cu un copil de câteva luni? Procentajul de aruncări la țintă.
15. După ce mănâncă un copil de câteva luni, podeaua e mai bine hrănită decât el.
16. Copiii până la 1 an nu au nevoie de vreun fel de mâncare. Pentru că, în general, jumate din mâncare e pe jos, jumate pe el și încă jumate o vomită imediat după.
17. Când ai copil mic încerci să pui protecții prin toată casa, la toate colțurile, pe toate piesele de mobilier. Iar asta e doar o supra-compensare pentru când nu ți-ai pus tu protecția la timp.
18. Multă lumea își face griji că nu o să se înțeleagă câinele lor cu viitorul copil. Asta pentru că nu știu câtă mâncare poate să-i cadă pe jos unui copil.
19. Mersul la drum lung cu un copil mic este groaznic. Dar pentru asta există chipsurile, dulciurile, telefoanele mobile și iresponsabilitaea ca părinte.
20. Când ai copil mic ai șervețele aruncate prin toată casa. Sunt peste tot. Mai puțin în cutia lor, la coșul de gunoi sau la îndemână când ai nevoie.
21. Fiu-miu de 4 ani plescăie de parcă n-ar avea cei 7 ani de acasă.
22. Ieri am mâncat două ciocolățele care se pare că erau ale iubitei mele pentru zile roșii.
23. Iubita mea e supărată pe mine pentru că de fiecare dată când ne uităm la un film eu aplic logică. Îi spun mereu că mașinile alea nu au cum să explodeze de la o ciocnire, arma aia n-are cum să tragă de sub apă sau că penisul ăla n-are cum să fie așa mare.
24. Iubita mea lasă ambalaje de dulciuri peste tot. Nu o singură dată am găsit în dormitor ambalaje de la niște bomboane Durex. (Sau parcă așa le zicea.)
25. Eu niciodată nu pun condimentele la locul lor. Nu de alta, dar ca să ne certăm din ceva și să mai piperăm relația.
26. De ce n-a vrut un popă să exorcizeze un tânăr? Pentru că era plin de draci.
27. Când un bărbat are gânduri negre e nervos. Când o femeie are gânduri negre e excitată și îi plac afro-americanii.
28. Piratul ăsta vorbea super mult cu pasărea lui. Avea papagal.
29. – Arăta ca scos din cutie. – Adică? – Deshumat.
30. Ce zice o prostituată din Sălăjan care e părăsită de proxenetul ei? Lasă că are Balta Albă pește!
31. Am un prieten care are banul gros. I s-a stricat matrița cu care îi produce.
32. O prietenă s-a certat cu bărba-su pentru că punea toți banii lui la ciorap. Îi plăcea să meargă la striptease.
33. Când am scăpat un mititel pe jos, mi-a sărit muștarul. (Aici am ajuns?! Efectiv fundul sacului?!)
34. Este redundant să-i spui unui adolescent care se uită la mult porn să pună mâna să-și găsească o prietenă.
35. După ce i-a fost furată singura copie a manuscrisului, romancierul nu și-a mai găsit cuvintele.
36. Astăzi, în autobuz, am mers ca sardinele. Vărsase cineva ulei de măsline.
37. Am întâlnit o tipă căreia îi plăcea la nebunie sexul doggy style. Adică în fața blocului în văzul tuturor.
38. O singură dată mi s-a întâmplat să nu mi se scoale pentru că tipa era foarte grasă. De obicei n-am o problemă dacă sunt foarte grase.
39. Mă doare capul de la cât m-am gândit ce ar putea să-mi cauzeze migrena asta.
40. Eu cred că adevărata frumusețe este în interior. În interiorul femeilor frumoase, evident.
41. Carlsberg. Cheia e la tine. Dar ar fi bine să conducă altcineva că tu ai băut.
42. Mi-am montat sub plăcile de rigips un sistem care aprinde luminile prin comandă vocală și care e nu mai merge. Îi zic să se aprindă și nimic. Parcă vorbesc cu pereții.
43. Un preot militar a murit în slujba patriei.
44. Mie nu-mi place să merg la nunți. Mie îmi place să mă târăsc la nunți.
45. Am văzut un ceai pe care scria “plante ATENT selecționate”. Îl vrem pe omul ăla și la Națională.
46. Sunt oameni care au playlist-uri de făcut dragoste. Eu am un refren.
47. Punguțele de la Mega se rup atât de repede că vreau să știu și eu de unde-și cumpără iarba.
48. Eu nu înțeleg expresia “prieteni cu beneficii”. N-ar trebui să se numească o “relație fericită”?
49. Eu fac sex ca la carte. Imaculat.
50. Un șut în cur e un pas înainte. În principal pentru ăla care îl dă.
51. Știți care e diferența dintre dragoste și sex? 50 de lei. În sensul că sexul e mai ieftin cu vreo 50 de lei.
52. Iubita mea e din ce în ce mai nemulțumită în pat. Aveți idee ce să fac sau ce să încerc sau două baterii AAA noi?
53. Iubita mea e din ce în ce mai nemulțumită în pat. Dar nu e vina mea. Nu eu am uitat să cumpăr baterii.
54. Mulți cred că băutura este o soluție. Și au dreptate. Chiar e un amestec omogen din mai multe substanțe chimice.
55. Eu am suferit o gravă pierdere de memorie. Era una Corsair de 64GB. (iar..)
56. Sunt unii oameni care fac din țânțat armăsar, iar oamenii ăștia sunt niște vrăjitori care ar trebui arși pe rug.
57. În cazul bioingineriei sunt unii oameni care fac din țânțar armăsar.
58. E bine să petreci cât mai mult timp alături de familie. Alături – adică nu FIX în același loc.
59. Eu când merg la mare sunt ulcior. Nu merg de multe ori la apă.
60. Când ai copil și mergi la WC e ca și cum mergi în vacanță. În sensul că trebuie să te tot oprești că are și el nevoie la toaletă.
61. Fiu-miu a spart o vază pe care o aveam de la bunică-mea. Problema e că vaza aia era foarte frumoasă, foarte scumpă și foarte cu cenușa bunică-mii în ea.
62. Când o femeie spune “mânânc ce mânânci și tu”, vrea să spună că mânâncă și nu mai mănânci tu.
63. Postludiul e ca genericul de la final. M-am ridicat și am plecat demult.
64. Știai că puse cap la cap venele, arterele și capilarele tale ar putea face înconjurul Pamantului de aproape patru ori. Spre deosebire de tine care n-ai mai putea să faci nimic.
65. Știați că puse cap la cap venele, arterele și capilarele unui adult ar putea face înconjurul Pamantului de aproape patru ori. Ceea ce le și recomand oamenilor care vor să facă înconjurul lumii.
66. Inima unui om ajunge să bată de aproximativ 2.700.000.000 de ori. Asta dacă nu-ți pocnește iar sticla aia de plastic în mijlocul nopții.
67. Știi că ești un părinte iresponsabil când ai tăi încă te întreabă când ai de gând să te așezi și tu la casa ta.
68. Eu eram jos și ea la fereastră când i-am strigat să ia peștele. Mi-a zis că de ce ridic tonul la ea.
69. Ar fi super tare dacă aș avea o imaginație bogată și o caracatiță care să scrie glume în locul meu.
70. Cred că ar trebui mai des să inventez cuvinte. Mai ales cuvinte anacrozistice.
71. În sperma unui bărbat, există peste 30 de substanţe diferite, cum ar fi acid lactic, fructoza, acid ascorbic, sorbitol, vitamina B12 şi ce o mai fi mâncat și el aseară.
72. 70% din oameni se tem mai mult de păianjeni decât de moarte. Deci dacă vrei să superi un arahnofob îi spui “să păianjen mă-ta!”
73. După ce sport.ro a devenit Pro X, acasă a devenit Pro Gold și Antipa va deveni ProLarevedere.
74. Dormitul în paturi ori chiar camere separate poate fi mai sănătos pentru relație decât dormitul în același pat. Cu câinele.
75. 75% dintre bărbați ating orgasmul la fiecare act sexual. Restul își dau drumul într-un șervețel și nu-l ating.
76. Cum se numește boala celulelor nervoase din creier datorată forțării pe WC? Scremloză.
77. Știați că french toast-ul nu este de origine franceză, croissantul nu este de origine franceză, Turnul Eiffel nu este de origine franceză și că eu nu suport francezii și caut să minimizez orice merit al lor?
78. Nu mi-a plăcut filmul cu supereroul ăla cu ciocan care nu avea energie să facă nimic. Super obosithor.
79. Un bărbat din lumea occidentală petrece aproximativ două săptămâni din viață sărutând. Iar un bărbat din Intact petrece aproximativ două vieți sărutând în fund.
80. Oamenii care mănâncă doar mâncare eco sunt mai puțin predispuși să sufere un atac miocardic. Ei suferă de atac biocardic.
81. Am fost la un viitor consilier în carieră care deja își deschisese cabinet. Pe ușa lui scria “Consilier în carieră. Devin în 5 minute!”
82. Eu sunt așa de amuzant că toată lumea din jurul meu s-a îngrășat. (Oh! Snaaap! Doamne, unde s-a ajuns!)
83. Ce zice un gras antrenorului său personal care insistă să nu se oprească? Mai slăbește-mă!
84. Eu n-am făcut niciodată sex în mașină. E greu să te uiți și la sânii ei și la ce faci și după controlori în același timp.
85. Snacks-urile Lotto – Pentru când nu-ți put picioarele!/Dor de picioare
86. Vegetarianism – religie ce are ca zei condimentele cu gust de găină
87. Cum se numește când nu ești fidel unui acord cu Germania? A-nșela Merkel.
88. Docthor – doctor care operează cu ciocanul
89. Statul la calculator pe tot felul de jocuri poate afecta grav vederea. În special vederea unei femei pe viu.
90. Răsăritul este diferit de apus în multe aspecte. Este o diferență de la noapte la zi.
91. Soacră-mea nu mai e cu noi. Dacă am eu grijă să încui ușa noaptea.
92. Se zice că istoria se repetă. Așa că puteți să mai predați odată lecția de data trecută, domnule profesor?
93. Îmi plac femeile care îți spun când să te oprești doar atunci când te ghidează în parcare.
94. Dragoste de-o vară – când ești îndrăgostit în lunile iunie, iulie și august de o rudă de gradul 1.
95. M-am spart așa de tare aseară că m-am trezit tot lipit cu superglue.
96. Dacă un copil mic plânge este posibil să trebuiască să-l schimbi. Din păcate, legea nu-ți permite.
97. Prietena mea se supără pe mine pentru că uit tot ce discutăm. Parcă…
98. Fiu-miu pune foarte multe întrebări la care eu habar n-am răspunsul. E leit maică-sa.
99. Unii oameni folosesc pentru copiii lor mici scutece de cârpă, alții folosesc scutece de unică folosință, iar alții merg la muncă să aducă bani în casă să nu trebuiască să ia ei deciziile astea.
100. Partea rea la a ieși cu copilul în oraș e că face scandal și se uită tot restaurantul la tine. Partea bună e că dacă se uită tot restaurantul la tine, te vede și chelnerul mai repede.


PS: Plănuiesc un turneu de stand-up cu Toma pentru la toamnă. Dacă vrei să te anunț când stabilesc un show la tine în oraș, lasă-mi mailul aici.

S-ar putea sa te intereseze si

7 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *