1000 de glume în 10 zile – ZIUA 5

Am ajuns la jumătatea provocării. Astăzi m-am apucat și mai târziu pentru că aveam nevoie de o pauză. M-am apucat după ce am fost de dimineață un pic prin oraș la o înghețată cu fiu-miu și Mădă. Dar a mers ceva mai repede pentru că am împărțit treaba în bucăți mai mari. Adică mi-am căutat foarte multe premise la început (vreo 60), apoi am scris, apoi am mai scos vreo 60 de premise și am scris și, la final, am mai scos încă vreo 50 de premise. Până acum mă tot întrerupeam din scrisul efectiv pentru a tot căuta idei noi pe care să scriu (premisele).

Speram ca azi să termin cât mai devreme cu scrisul pentru că tre să dorm pentru că Mayweather vs. McGregor mâine dimineață de la 6:30. Așa că am fost și mai puțin selectiv. Parcă pe zi ce trece sunt din ce în ce mai puțin pretențios. Simt că ratez multe glume bune pentru că nu le acord timp și nu revin asupra lor – și mai mult ca sigur după ce se termină maratonul ăsta și revin asupra lor, îmi vor fi fugit deja ideile pe care le vedeam dar nu le-am putut formula că ar fi durat prea mult.

Din nou, mi-ar fi de mega ajutor dacă mi-ați spune care “glume” vi se par ok pentru că, așa cum am mai zis, eu deja am orbu glumei.

Alte câteva chestii:
– pe măsură ce tot scriu simt nevoia de formule noi. Spre exemplu, se repetă foarte mult formula cu enumerarea de trei (cu al treilea element o surpriză). Am căutat să variez un pic formulele, dar tot revin la cele mai ușoare și pe care le stăpânesc cel mai bine
– astăzi am încercat să fac cât mai puține puns
– trebuie să separ în bucăți mai mari partea de research cu partea de scris pentru că sunt două mindset-uri diferite și durează ceva switch-ul între ele și asta face ca tot procesul să dureze mai mult
– trebuie să exersez niște formule noi pe care să ajung să le stăpânesc bine astfel încât să pot apela la ele mai ușor – pentru că altfel totul riscă să devină foarte previzibil

“Glumele” de la 400 la 500.

*astăzi sunt 101 pentru că ieri am pus o glumă de două ori

1. Oamenii care sunt de foarte puțină vreme împreună cu cineva povestesc tuturor prietenilor cum s-au futut ei. Iar oamenii care sunt de foarte multă vreme împreună cu cineva povestesc tuturor prietenilor cum s-au futut ei în gură.
2. Tatăl unui băiat gay când află că acestuia îi plac băieții: “Lasă, că până te măriți îți trece!”
3. A băga în seamă trolii: a strica orzul pe gușteri.
4. Știți tații ăia care bagă lingura înapoi în oala cu mâncare după ce au lins-o? Cel mai probabil pe maică-ta.
5. La noi în casă e atât de plin de mașinuțe pe care fiu-miu nu mai are unde să le pună încât o strig pe mă-sa “Firea”.
6. Pentru McGregor, să nu-și poată folosi picioarele în lupta cu Mayweather e ca și cum ar avea mâinile legate.
7. Oamenii care spun că principalul avantaj al lui McGregor este că Floyd nu a mai boxat de doi ani uită că principalul avantaj al lui Floyd este că McGregor nu a mai boxat niciodată.
8. Un avantaj al lui McGregor este că Floyd este cu 11 ani mai in varsta decat el. E un MILF. Mayweather I’d Like to Fuck.
9. Lupta dintre Mayweather și McGregor va avea încasări record. Din păcate, majoritatea încasărilor le va face fața lui McGregor.
10. Floyd Mayweather şi Conor McGregor se întâlnesc duminică dimineaţă în ceea ce presa internaţională a numit “meciul secolului”, iar Pacquiao a numit “hai să nu exagerăm”.
11. Mă enervează cuplurile proaspete care merg de mână deși este foarte aglomerat. Dar mă bucură că în generală eram foarte bun la Țară, țară, vrem ostași!
12. Cum recunoști în ziua de azi un bărbat sub papuc? Are un mare smoc de blăniță în cap.
13. Dacă te supără faptul că un prieten a dispărut din peisaj în momentul în care și-a făcut o iubită, să știi că ăla de fapt nu era prieten. Chiar nu era. Era un iubit platonic, iar tu ești gay.
14. Dacă vrei vreodată să mergi în vacanță mai multe cupluri, întotdeauna o să fie un cuplu care nu mai poate să vină. Și o să fie și iubita ta care ea nu bea. Și uite așa s-a dus pe pulă toată orgia la care visai.
15. Mă enervează cuplurile care încearcă să-și combine prietenii doi câte doi. Numerele impare ce au?!
16. Un om care vorbește fără gură se numește ventriloc. Un om la care vorbește gura fără el se numește dobitoc.
17. Pe mine nu mă deranjeză când maică-mea îmi lasă mesaje penibile de tipul „frumosul lu’ mama”, „băiatul meu deștept” sau „cine e băiatu’ mamii” pe Facebook. Mă deranjează când mi le lasă pe Tinder.
18. Taică-miu umblă mai tot timpul în chiloți prin casă. Mai grav e că își și umblă mai tot timpul prin chiloți în casă.
19. Friteuză – o stripteuză căreia îi dai banii dar îți dă țeapă și nu se dezbracă.
20. Eu sunt un om cu principii. Cred că orice luptă cinstită ar trebui să aibă loc de la egal la egal. Și că femeile sunt egalele noastre.
21. Eu cred că orice relație ar trebui să presupună egalitate. Bărbatul ar trebui să-și trateze de la egal la egal sclava.
22. Niciun bărbat nu ar trebui să aibă autoritate asupra femeii cu care este într-o relație. Ar trebui să aibă autoritate asupra celorlalte ca să nu zică ceva ăsteia.
23. Fetele chiar adoră să meargă cu iubitul lor la cumpărături. Sau, dacă nu, măcar să vină cu ele până acolo. Sau, dacă nu, măcar să le dea cardul.
24. Femeile se așteaptă să observi totul: rochia, culoarea rujului, parfumul, faptul că v-ați despărțit deja de 8 luni…
25. Iubita mea îmi scoate ochii că de ce nu ne ținem în brațe de fiecare dată după sex. Dar eu nu pot să fac asta pentru că de cele mai multe ori suntem transpirați, lipicioși și în orașe diferite.
26. Când o fată îți scrie, ar vrea să îi răspunzi imediat. Indiferent cât de ocupat ești să găsești o scuză ca să nu se prindă că ești cu alta.
27. Iubita mea îmi scoate ochii că niciodată nu ne ținem în brațe după ce facem sex. Cât să am mâinile să cuprind trei oameni? Să mai slăbească și ea.
28. Când fac sex cu iubita mea e ca atunci când vorbesc cu ea: stă doar cu ochii în telefon, se bagă peste mine și nu mă lasă niciodată să termin.
29. Femeile se așteaptă să observi totul – rochia, culoarea rujului, parfumul, că era în spatele mașinii când tu ai dat în marșarier. Pretenții!
30. Femeile se supără dacă imediat după ce ați terminat de făcut sex, tu te întinzi după pantaloni. Dar cum altcumva să ajungi la portofel ca să le plătești?
31. Un prieten se lăuda că e atât de bun că o curvă i-a dat EA bani lui. Evident că nu era atât de bun, dar într-adevăr i-a dat bani că așa sunt mamele cu copiii lor.
32. Am fost la magazin ca să cumpăr prezervative și am uitat să iau restul. Sfoară, cloroform și o lopată.
33. Nu înțeleg oamenii care își verifică telefonul imediat după ce au făcut sex. Când ai tot timpul din lume când ea stă cu spatele.
34. Nu vreau să fiu rasist, dar la cântar iubita mea s-a uitat mai mult la chiloții lui McGregor.
35. Eu zic că partida dintre Mayweather si McGregor va avea loc în Las Vegas. La pariu!
36. În această partidă se așteaptă ca Mayweather să încaseze minim 100.000.000 de dolari și maxim un pumn.
37. Iubita mea mi-a zis că cel mai ieftin bilet la meciul Mayweather vs McGregor e 1900 de dolari și că cel mai scump este McGregor.
38. Dacă ar fi să scoată cineva o carte despre bunele maniere atunci când se servesc excremente, ar fi Conor McGregor. Pentru că nimeni nu mănâncă căcat mai bine decât el.
39. Conor McGregor ar merge la mare și dacă e frig la începutul sezonului. Că el se pișă pe Vremeademai.
40. Eu fac pariu că Mayweather va fi numărat în prima repriză. De Conor McGregor care deja o să-l vadă triplu.
41. Principalul avantaj al lui McGregor este că Floyd nu a mai boxat de doi ani. Doar că McGregor nu a mai boxat de când AVEA doi ani.
42. Floyd Mayweather este cel mai mare boxer la 3 categorii diferite: pană, ușoară și McGregor.
43. Se estimează că cei mai mulți bani ar fi fost plasați pe victoria lui McGregor. Eu cred că mai repede pe Victoria lui Beckham.
44. Se zvonește că McGregor ar avea ulcior. Pentru că mâine nu merge de două ori la apă.
45. Mayweather și-a cumpărat o mașină de 5.000.000 de dolari. McGregor își va cumpăra vreo 15.
46. Mă enervează oamenii care plescăie la film. Sărutați-vă la voi acasă!
47. Eram la cinema și la un moment dat nu mai puteam să mă fiu atent la Patimile lui Hristos pentru că cineva plescăia de se auzea în toată sala. Așa că am rugat-o pe domnișoara de lângă mine să nu-mi mai facă sex oral.
48. Sincer, eu n-am nimic cu oamenii care plescăie. Atâta timp cât ei n-au nimic cu faptul că asta îmi creează o erecție.
49. Nu suport cuplurile care se sărută pasional dimineaţa în metrou. Pe bune, e 7 dimineața! Nu există pastă de dinți și dragoste care să facă treaba asta să nu mai fie scârboasă.
50. Sunt unele cupluri de îndrăgostiți care se poarte de parcă ar fi frați gemeni. Adică nu fac sex.
51. Am prieteni un cuplu care la orice trebuie să facă întâi se consultă unul pe altul. Sunt amândoi doctori ipohondri.
52. Ai mei îmi spuneau mereu că “Până te insori îți trece!” și se pare că au avut mereu dreptate. Acum sunt celibatar și încă mai am o julitură de acum 20 de ani.
53. Îți spun, tati! Tehnologia va ajunge să distrugă copiii din ziua de azi. Și dacă nu-mi dai telefonul îți dau cu el în cap!
54. Profesoara mea de limba română îmi spunea mereu că n-o să mă exprim niciodată corect, că se agită degeabă și că strică orzul pe muște.
55. Părinții mei îmi spunea să nu stau niciodată la geam când fulgeră. Că s-ar putea să mă trăznească și că nu asta vor să vadă pe fereastră afară.
56. Aveam un prieten căruia maică-sa i-a cumpărat odată prezervative. Ceea ce a fost super awkward. Adică n-avea încredere în propriul fiu că n-are nicio boală?
57. Iubita mea mi-a zis că și-ar dori să facă pe prostituata. Așa că am plătit o prostituată și a făcut pe ea.
58. Am întrebat-o care e filmul ei preferat și mi-a zis Fifty Shades of Grey. Atunci mi-am dat seama că sigur îi place sexul, că e interesată de BDSM și că sigur nu se pricepe la niciuna dintre ele.
59. Eu întotdeauna o ascult cu atenție pe iubita mea. Dacă nu e nimic la televizor.
60. Iubita mea este deranjată când îmi dau drumul la televizor imediat după ce terminăm de făcut sex. Dar la ce să mă uit să-mi dau drumul dacă ea nu mai are chef?
61. Eu și cu Mayweather semănăm. Amândoi am avut ultima partidă în 2015.
62. O să fie mai greu pentru McGregor pentru că în MMA se luptă, în general, 3 runde, cu mai puține reguli și nu cu Mayweather.
63. Lui McGregor i-a luat 13 secunde să-l facă KO pe Jose Aldo și să câștige titlul UFC în 2015. Eu aș fi putut să termin în 13 secunde doar dacă făceam sex cu Jose Aldo.
64. Îmi dau seama că o să trebuiască să-i răspund lui fiu-miu la întrebările legate de sex. Bine, la chestiile generale – pentru că la chestiile specifice știe mai bine mă-sa decât mine. Dar o să trebuiască să-i răspund lui fiu-miu la întrebările legate de Dumnezeu. Bine, la chestiile generale – pentru că la chestiile specifice știe mai bine mă-sa decât Dumnezeu.
65. Fiu-miu are atât de multe mașinuțe încât… băga-mi-aș pula în mașinuțele tale că iar am călcat pe ele.
66. La un moment dat o să trebuiască să-i răspund lui fiu-miu la întrebările legate de sex. Dar, asta e, e mai bine să afle de la mine decât de la cineva care chiar se pricepe.
67. O să vină vremea când o să trebuiască să-i răspund lui fiu-miu la tot felul de întrebări legate de sex. Deși în domeniul ăsta mă-sa se pricepe mult mai bine la dat indicații.
68. Îmi dau seama că o să trebuiască să-i răspund lui fiu-miu la întrebările legate de sex. La chestiile generale – pentru că la chestiile care țin de femei se pricepe mai bine mă-sa, iar la chestiile ce țin de bărbați tot mă-sa.
69. Când ai copil mic care doarme cu voi în cameră, să-i pui lu’ mă-sa mâna pe cur fără ca el să se trezească poate fi considerat un act sexual reușit.
70. Creierul unei persoane cântărește în medie cam de două ori mai puțin decât pielea acestuia. Evreii au creierul un pic mai mare datorită circumciziei.
71. Când ai copil trebuie să-i cumperi o grămadă de haine pentru că le murdărește repede, crește repede și mai ales pentru că “uite ce drăguuuuță e bluzița astaaaa”.
72. O bonă este foarte scumpă. Adică… cel puțin nevastă-mea mă mănâncă de bani.
73. Eu cred că “jucăriile educative” chiar funționează. Spre exemplu, eu unul m-am învățat repede minte să nu mai cumpăr.
74. De când am copil mic știu care e un stegozaur, care e un triceratops și care e cea mai apropiată toaletă în orice moment.
75. Prima dată când vezi un scutec ai impresia că e o piesă de mobilier de la IKEA și clar o să trebuiască instrucțiuni, un inbus și să-ți explice nevastă-ta cum se face de fapt.
76. De când avem copil, iubita mea stă pe WC din ce în ce mai mult. Ăla e concediul ei.
77. Vestea bună e că în fiecare zi avem 70.000 de gânduri. Vestea proastă e că niciunul nu este unde ți-ai pus cheile.
78. Un om face într-un an aproximativ 2,5 milioane de pași. Omul ăla este respins de toată lumea.
79. Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Așa că dacă bebelușul tău s-a născut negru, mai așteaptă un pic. Că cine știe…
80. Un om înghite în medie de două ori pe zi. Deși am întâlnit femei care se jură că e prima dată.
81. Cercetarile au arătat că sărutul îmbunătățește aspectul pielii, ajută circulația, previne cariile, alină durerile de cap și este adesea aplicat în fund în cadrul PSD-ului.
82. O cercetare a Universității din Michigan a descoperit că piciorul unui om contine 250.000 glande sudoripare. Adică pute. Rău.
83. Un copil se uită în medie la 3-4 ore de televizor pe zi. Nici nu-i de mirare că ajung proști, nu mai au răbdare și Antenele au audiență.
84. Sincer, nici câinele pe care l-am crescut n-am reușit să-l educ. Așa că ce pretenție să am de la fiu-miu să nu se cace prin casă.
85. Înainte să am copil, n-am reușit să educ nici măcar câinele. Așa că acum am ajuns și după fiu-miu să strâng cu punguța pe stradă.
86. Eu cred că primul copil e doar de exercițiu. Ca să te obișnuiești cu treaba. E ca la femei. Nu rămâi cu prima. Tre să te duci să mai cunoști și alți copii.
87. Un om normal, va elimina aproximativ 41.640 litri de urina. Un om ciudat, va elimina în decilitri.
88. Un om normal, va elimina în viața lui aproximativ 41.640 litri de urina. Un om ciudat, va elimina mult mai precis.
89. Un om normal, va elimina în viața lui aproximativ 41.640 litri de urina. Un troll, va elimina în viața altora.
90. Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume. Nu de alta, dar acum toate telefoanele sunt cu abonament, nu cu impulusuri.
91. Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Din păcate pentru tine, asta nu-i valabil și pentru culoarea pielii.
92. Toti bebelusii se nasc cu ochii albastri. Dupa cateva ore de la nastere, culoarea se poate schimba. Așa că dacă bebelușul tău s-a născut negru, mai așteaptă un pic. Că cine știe…
93. Cum se numește plata la toaletele publice? Taxă de dejecție.
94. Majoritatea oamenilor au în jur de 9.000 de papile gustative și gusturi foarte proaste.
95. Aproximativ 6000 de fulgere lovesc Pământul în fiecare minut. Și până acum niciunul pe Bianca Drăgușanu, deși femeia e pâmânt.
96. Zborul cu avionul este de fapt al treilea cel mai sigur mod de transport după lift și trimisul în pizda mă-tii.
97. Ceaiul este a doua cea mai consumată băutură din lume, după apă și alcoolul care te face să uiți să numeri corect.
98. Un penis mai lung vine la pachet cu șanse sporite de sarcină. Asta pentru că penisul ajunge mai aproape de ovul, spermatozoizii au mai puțin de înotat și imediat se duce vorba că o ai mare.
99. Înainte de cauciuc, oamenii foloseau pâinea pentru a şterge urmele de creion. Și probabil baghetele pe post de prezervativ.
100. Toate bateriile din lume ar putea susţine 10 minute necesarul de energie. Pentru că un dildo simplu nu mai e de ajuns!
101. Cea mai veche specie de animal despre care se știe că are penis este o creatură marină numită Colymbosathon ecplecticos, care se traduce în greacă prin „inotator extraordinar cu penis enorm il vrei pe tot hey hey baby ke faki papushe?”


PS: Plănuiesc un turneu de stand-up cu Toma pentru la toamnă. Dacă vrei să te anunț când stabilesc un show la tine în oraș, lasă-mi mailul aici.

S-ar putea sa te intereseze si

11 Comments

  1. Glumele: 4,11,27,(29),34,38,(69),71,(74),(82).
    PS:cele puse în paranteze sunt mai amuzante, am râs mai mult de câteva secunde.

    O zi frumoasă că tine şi ca familia ta!

  2. Am ras la:8,11,44,58,74,96
    PS:Sunt singurul care a sperat ca 101 sa fie foarte buna doar ca sa scrie ca din cele 100 de glume cel mai mult?

  3. 79 si 92 e aceiasi. nu ai rezolvat nimic cu gluma aia in minus de ieri. eu inca astept, ca doar nu ne grabim nicaieri.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *