1000 de glume în 10 zile – ZIUA 4

O să mă arunc și o să presupun că ASTA e cea mai neproductivă zi de până acum. Iar este ora 1 noaptea când scriu asta și m-am trezit de la 7:30 dimineața. Azi am avut o mică filmare pentru Kiss și a trebuit să mai trag și un podcast. Vă arăt ciorna asta din 100 de puncte fără să mai fi trecut prin ea. Nici măcar nu le-am mai citit a doua oară. Plus că de obicei aveam un document “Jokes Ziua X” și apoi un document “Jokes Ziua X Selecție”. Ei bine, ziua de azi n-a mai avut parte de nicio selecție.

Până pe la ora 14 aveam 55 de “glume”. De la 14 la 16 am mai scris 4 “glume”. Cu Facebook-ul oprit cu tot. Nu mai ieșea nimic din mintea mea. Parcă toate premisele nu aveau niciun pic de cărniță. Pe la 16:40 am plecat și m-am mai întors acasă după ora 22:00.

Spre final am trișat din nou cu multe pun-uri pentru că, așa cum am mai zis, se scriu cel mai ușor. Doar ca să fac numărul de 100 de glume pe zi. Pentru că mă tem că dacă le las pe mâine sau pe restul zilelor n-o să pot recupera. Also, sunt și mai multe glume ușoare (gen aia cu țiganii care fură startul, aia cu Robin Wood și multe altele) sau bazate pe clișee și stereotipuri – din același motiv.

Da, știu că sunt multe glume ieftine. Da, știu că sunt multe jocuri de cuvinte proaste. Da, știu că unele premise nu sunt research-uite bine. Da, știu că sunt unele frânturi de logică. Da, știu că gramatica e praf. Da, știu că la (deja) 400 de glume sunt șanse ca unele să semene între ele sau cu ceva ce s-a mai făcut până acum. Da, știu că alții ar putea face asta mult mai bine decât mine.

Dar, în același timp, eu știu că e un proces. Ce vedeți voi e doar primul pas. Pasul următor este selecția. Apoi editarea. Apoi testarea. Și ciclul se va repeta până va rămâne ceva ok. Dacă cineva nu pricepe asta, e treaba lui.

Alte câteva chestii până acum:
– e nevoie de mult mai multă atenție pentru dezvoltat premisele. Astea sunt cele care te fac să produci o glumă originală cu adevărat. Dar la scris viteză asta nu prea merge. La scris viteză tre să iau ceva ce există deja și să-i adaug un punchline fără să modific prea mult setup-ul dacă vreau să ajung la 100 pe zi.
– oricât de bun și surprinzător e un punchline, tot trebuie să revii asupra setup-ului un pic. Nu cred că există setup perfect pe care poți mula un punchline perfect.
– trebuie să iau pauze mai dese în care să fac cu totul altceva. Când am revenit după ora 22:00 acasă vedeam lucrurile un pic altfel, dar, din păcate, nu mai aveam energie să scriu cât trebuia
– trebuie somn. S-a simțit foarte mult diferența după o noapte de doar 5 ore de somn.

“Glumele” de la 300 la 400.

*să-mi ziceți în comentarii care vi se par ok

1. În perioada perioada 1814-1830 steagul Franței era constituit doar din alb. Pentru orice eventualitate.
2. În Franța există o lege ce permite căsătoria cu o persoană decedată. Și asta nu-i partea ciudată, ciudat e priveghiul de miere.
3. Știați că după mesele bogate nu mai percepem sunetele din jurul nostru la fel de bine, atenția scade și ar mai merge totuși un desert?
4. Studiile arată că unul din cinci francezi suferă de depresie. Restul de patru doar suferă.
5. Ce au toți trollii de Facebook în comun? Le lipsește o poză de profil reală, un loc de muncă de la detalii și un tată care să-i fi iubit.
6. Corpul unui om contine: destul potasiu pentru a provoca explozia unui tun de jucarie; destul zahar pentru a umple un borcan; destula grasime pentru a face 7 bucati de sapun; destul fier pentru a face un cui; destul sulf pentru a deparazita un caine și destul cu informațiile irelevante.
7. De-a lungul unei vieți, o persoană își petrece 6 ani visând. Această perioadă se numește facultatea de medicină.
8. Pentru trolli gluma e ca sexul: o fac doar în grupuri între băieți.
9. Femeia secolului 17 dădea naștere în medie la 13 copii. Mă rog, dădea naștere la vreo 6. Restul pur și simplu cădeau din ea.
10. Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu-s proaste.
11. În corpul uman există suficient fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci, practic, Mircea Badea n-a dat încă faliment.
12. Dacă femeia te iubește, învață numele fiecărui jucător din echipa cu care ții tu. Și nu le strigă atunci când faceți sex.
13. Când ai copil mic orice chestie este o mare împlinire: fie că reușește să apuce un cub, fie că reușește să zică pa pa, fie că reușești să faci sex cu maică-sa…
14. Fiu-miu este la vârsta la care testează dacă poate să încapă în tot felul de spații mici fără să gândească înainte. În sensul că-l mai trimit eu în pizda mă-sii.
15. Femeia clipeste de 2 ori mai des ca bărbatul. Pentru că altfel n-ar putea să se uite la el.
16. În Franța există peste 400 de sortimente de brânză. Și noi ne plângem că miroase în tramvai.
17. Cel mai puternic mușchi din corpul uman este limba. D-asta ca să nu mă fac de rușine la sală, ling halterele.
18. În Franța există peste 400 de sortimente de brânză. În caz că-s prinși fără steag, să poată să se predea cu lactatele.
19. Când am stat la mătușa mea în Franța am alfat că acolo, în medie, în fiecare zi sunt publicate două noi cărți de gătit. Care sunt foarte bune drept combustibil dacă vrei să faci un grătar.
20. Dacă pielea este organ și Pula e un oraș în Croația. Un organ de poliție în Croația poate fi considerat “pielea pulii”?
21. Din punct de vedere fizic femeia este aptă de a naște treizeci și cinci de copii de-a lungul vieții. Din punct de vedere psihic femeia aia m-a terminat nervos deși avem unul singur.
22. Dinții unui om sunt tari aproape ca piatra. Cuvântul cheie fiind “aproape”.
23. Când mănânc caise vorbesc de parcă aș avea prune în gură.
24. In procesul comunicării, 37% îi revine vocii, 8% cuvintelor purtătoare de informație și 55% fiziologiei emoji-urilor.
25. In ureche există aproximativ 4000 de glande generatoare de ceară. D-asta eu am declarat urechea dreaptă pentru vii și urechea stângă pentru morți.
26. Iți folosești aproximativ 200 de mușchi când faci un pas mergând. Și aproximativ 0 sute de neuroni când faci un pas căzând.
27. Studiile arată că unul din cinci francezi suferă de depresie. Iar patru din cinci francezi sunt imigranți.
28. Studiile arată că unul din cinci francezi suferă de depresie. Niște triști.
29. Franceza este a doua limbă străină cel mai frecvent predată în lume. Și a 23-a cea mai învățată.
30. În Franța există peste 250 de stațiuni de ski. Încă o confirmare că francezii se cam duc la vale.
31. În fiecare zi după Revoluţie, în România a mai apărut o biserică nouă. Statistica asta te-ar bagă-n spital dacă ai avea loc.
32. ADN-ul unui om contine 80.000 de gene. Dacă ghicești pe care obraz sunt, poți să-ți pui o dorință.
33. Firea a zis că nu s-a făcut stewardesă că în fond n-ar fi fost decât o “chelneriță mai educată”. Așa n-a ajuns decât o primăriță mai proastă.
34. Deși multe biserici au finisaje din aur, multe spitale sunt mai de Doamne, ajută!
35. În România există o școală la patru biserici. Și n-ai cum să nu zici nimic despre asta, pentru că, efectiv, n-ai cum să stai în banca ta.
36. Gabriela Firea a început raportul de un an de mandat prin a-și prezenta cele mai mari realizari. Dar a continuat imediat după aceste 5 minute de liniște.
37. Partea bună la a avea copil este că nu o să mai simți niciodată că ești singur. Partea nasoală la a avea copil este că nu o să mai simți niciodată că ești singur.
38. Înainte să am copil nu eram în stare să țin în viață nici măcar o plantă. Dar s-a dovedit că până la urmă totul a fost ok. Nici de copil nu-mi pasă așa mult.
39. Să ieși cu copilul la restaurant e ca și cum ai ieși cu femeia la restaurant. E clar că tu plătești, doar că el nu se face că se întinde după portofel.
40. Sincer să fiu, singura parte bună la a avea băiat este că n-am fetiță.
41. Eu cred că nu-i ok să țipi la copilul tău. O amenințarea cu moarte șoptită e mult mai eficientă.
42. Am un prieten care după mulți ani în care a încercat să facă copii a ajuns să aibă tripleți. Mi-a spus că au fost ca bomboanele Tic-Tac. Încerci să scuturi o bomboană din cutie și nu iese deloc. Și când iese… iese toată cutia deodată. Și întrebi pe toată lumea dacă vrea unul și fix atunci nu mai vrea nimeni.
43. În parenting e important să te completezi cu celălalt părinte. Spre exemplu, eu l-am învățat pe fiu-miu să înjure. Iar ea să-și ceară scuze.
44. Fiu-miu, câteodată, pur și simplu nu tace. Și n-ai cum să fii atent la tot ce zice. Și ca să n-ai scandal îl lași să vorbească și mai îngâni “da, da, da”. D-asta acum avem în casă un câine, un peștișor auriu și un antrenor de fitness. Ăsta nu-s sigur că l-a cerut el și nu mă-sa.
45. Cum știi că ți-ai ratat orice cariera? Blogul tău de parenting are succes.
46. Copilul moștenește de la părinți doar obiceiurile proaste. Dacă tu fumezi, el o să fumeze. Dacă tu bei, el o să bea. Dacă tu faci copil de tânăr, el o să existe.
47. Când ești tată responsabil tre să stai să te uiți la cele mai insipide filme 3D de desene animate. Care sunt ca filmele cu Ryan Gosling, doar că personajele au mai mult de o dimensiune.
48. Criticii l-au acuzat pe Ryan Gosling că joacă doar personaje unidimensionale. Așa că va filma primul lui film 3D.
49. Firea a zis că ea a fost ocupată în liceu cu taberele de parașutism. Care erau niște tabere normale, doar că mergea și ea acolo.
50. Dacă faci un show pentru o organizație de obezi să nu zici niciodată: Mă bucur să văd o sală așa plină!
51. Mi-am luat un câine. E un derrière. Adică un terrier gay.
52. Cred că sunt singurul bărbat care se bucură atunci când îi zice femeia să ducă gunoiul. Înseamnă că e momentul să o conduc înapoi acasă pe soacră-mea.
53. Nu vreau să insinuez că ești prost. Pentru că oamenii de nivelul tău nu sunt dispuși să accepte limitările lor intelectuale.
54. Câinele meu știe să cânte “Puedes dejarte el sombrero puesto”. E un Cocker Spaniel.
55. Mi-am luat un câine utilitar care ghidează persoanele care trec cu marfă. Un Pardon Retriever.
56. Mi-am luat un câine care este dresat să-ți aducă mâncare franțuzească. E un Cordon Retriever.
57. Să crezi în Dumnezeu pentru orice eventualitate e ca și cum ai purta prezervativ 24 de ore din 24 pentru orice eventualitate: în sensul că penisul tău nu prea o să se simtă bine.
58. Am întâlnit pe net o tailandeză care avea tot ce-și putea dori un bărbat: curaj, mușchi și un penis de 20 de cm.
59. Ca să scrii o glumă bună ai nevoie de doar trei lucruri: observație, structură și încă încerc s-o aflu pe a treia.
60. Dacă cantitatea de apă din corpul omenesc este redusă cu 1% îți va fi sete, dacă este redusa cu 10% vei muri și dacă este redusă cu 100% vei fi pielea Mihaelei Rădulescu.
61. Dacă pielea este organ și Pula e un oraș în Croația. Un organ de poliție în Croația poate fi considerat “pielea pulii”?
62. Bacăul ni i-a dat pe Vasile Alecsandri, George Bacovia și Gabriela Firea. Un căpitan de plai, un scriitor de Plumb și o proastă de pică.
63. Firea a lucrat ca reporter la ziarul “Pur și Simplu”. Exact ce nu e ea. Pură și simplă.
64. Ați încercat vreodată să ieșiți la un restaurant cu un copil mic? În afară de faptul că plâng și fac gălăgie, nici măcar nu se oferă vreodată să plătească nota.
65. De când am copil casa mea e catalog Ikea. Uitat în ploaie și noroi. Desenat cu cariocile. Și pe care s-au pișat oameni.
66. Gabriela Firea a zis că nu s-a făcut stewardesă pentru că în fond n-ar fi fost decât o “chelneriță mai educată”. Ceea ce a zis Firea este o jignire la adresa chelnerițelor, a educației și a cuvântului “mai”.
67. Biserica Ortodoxă din România deţine 16.403 lăcaşe de cult. Iar spitale… Doamne, ajută!
68. Eu i-am făcut primul pierce în buric fostei. Practic am găurit o fostă gaură a unei foste găuri.
69. Iubita mea *cu pizzeria la telefon și vorbind cu mine*: Iau o pizza mare?! Eu: Mărimea nu contează! Iubita mea: Dați-mi două.
70. Taxify – Pelicanul ride-sharing-ului.
71. Ce mașină conduce cel mai bine plătit om de la Academia Română? Un Dexus.
72. Mi-am luat o trotinetă pentru că îmi place libertatea pe care ți-o dă, manevrabilitatea ei și să fac sex cu bărbați.
73. Mă deranjează oamenii care spun că feministele sunt femei urâte, cu mustață și eventual lesbiene. Și uită să menționeze grase.
74. Gabriela Firea vrea să facă bilete unice pe metrou, RATB și tren. De asemenea va introduce și marțea Orange când vor putea călătorii câte doi călători pe același loc.
75. Mi-a zis că ea se enervează foarte tare la volan. I-am zis că mai bine se enervează la ceilalți șoferi. N-a ajutat.
76. Din punctul meu de vedere, femeile au deja drepturi egale cu bărbații. Ăia mai fraieri.
77. Sunt mulți bărbați care susțin feminismul. Acei bărbați sunt deschiși, sinceri și sunt sub papuc.
78. La mine pe stradă sunt atâția rahați că nu tre să strâng după câinele meu. Tre să strâng înaintea lui.
79. La mine pe stradă e rahat de câine din juma în juma de metru. Bine, am și avut multe drumuri și nu mi-am dat seama că am călcat în el.
80. În București e rahat de câine din juma în juma de metru. Bine, depinde și cât ai pasul și când îți dai seama că ai călcat în el.
81. Eu cred că petrecerea burlacilor ar trebui făcută la vreo 10 ani după nuntă. Altfel, ce sens are o petrecere a burlacilor când ești încă necăsătorit? E ca și cum ți-ai lua concediu în weekend.
82. La fiecare nuntă se fură mireasa și apoi se aduce înapoi. Practic, se împrumută nevasta. Ceea ce spune multe despre căsnicia ce va urma.
83. Dacă vrei să mergi la WC-ul din gară trebuie să plătești 1 leu. La banii ăștia mă cac în WC-ul lor.
84. Nu pot să înțeleg oamenii care vorbesc cu gura plină. Despre cât sunt de grași.
85. Eu n-aș avea încredere în prietenii mei să-mi fure mireasa și să mi-o aducă înapoi. Unii n-au fost în stare să-mi dea înapoi 50 de lei pe care i-am împrumutat.
86. Tatăl ei și-a pierdut picioarele într-un accident de mașină. Deși le-au căutat peste tot. Până la urmă l-au înmormântat fără.
87. Bunicul lui a ucis din greșeală un câine pe trecerea de pietoni. Nu l-a văzut pentru că era un bichon mic. Și era în brațe la o femeie.
88. Bunicul ei fusese închis în lagărele de concentrare. Dar nu mai ținea minte nimic pentru el că n-a fost atent.
89. Am văzut o poză sepia cu un comunist. Gheorghe Gheorghiu-Bej.
90. Cum se numește când ai o mică ceartă cu iubita care e la ciclu? O tamponare ușoară.
91. În multe supermarketuri din România deodorantul să dă pe sub mână.
92. De ce sunt așa puțini țigani la competițiile de atletism? Pentru că ar fura startul.
93. Îmi plac mult desenele alea despre un roboțel care aduna doar gunoi, dar online: Facebook Wall-E.
94. Îmi aduc aminte când eram mic și mă uitam la Regele Leu. Copiii din ziua de azi se uită la Regele RON.
95. Am văzut un film porno cu un gay care o lua de la bogați și o dădea la săraci: Robin Wood.
96. De fiecare dată când ies cu iubita în oraș nu știe ce vrea să comande. Dar știe că mie.
97. O grasă care bea Cola Zero e ca o curvă care-și face cruce.
98. Și din nava spațială a coborât o vietate zgârcită de pe o altă planetă. Era un extra cer restu’.
99. – Asculți Nouvelle Vague? – Nu, chiar ascult des și cu atenție.
100. Eu am avut trei prieteni imaginari. Asta până mi-am imaginat că ne jucăm Monopoly.


PS: Plănuiesc un turneu de stand-up cu Toma pentru la toamnă. Dacă vrei să te anunț când stabilesc un show la tine în oraș, lasă-mi mailul aici.

S-ar putea sa te intereseze si

20 Comments

  1. Pe mine m-au miscat astea:
    23. Când mănânc caise vorbesc de parcă aș avea prune în gură.
    78. La mine pe stradă sunt atâția rahați că nu tre să strâng după câinele meu. Tre să strâng înaintea lui
    83. Dacă vrei să mergi la WC-ul din gară trebuie să plătești 1 leu. La banii ăștia mă cac în WC-ul lor.
    92. De ce sunt așa puțini țigani la competițiile de atletism? Pentru că ar fura startul.
    82. La fiecare nuntă se fură mireasa și apoi se aduce înapoi. Practic, se împrumută nevasta. Ceea ce spune multe despre căsnicia ce va urma.

    *ultima nu e amuzanta dar e a dracului de adevarata; ar trebui sa ne puna pe ganduri.

  2. Mie imi place setul asta cel mai mult.
    Cand ai o zi proasta,nu ai asteptari si nu pui presiune pe tine ies treburile cel mai bine.eu asa patesc.
    Mi se pare unform,constant.eu intru sa le citesc in pauzele de invatat si ma relaxeaza .

      1. Nu e cea mai clară (în sensul că deloc). Dar ca să disecăm broasca: ce știe e că vrea să-mi comande mie. Gen, să-mi zică ce să fac…
        I know…

Leave a Reply to V Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *