1000 de glume în 10 zile – ZIUA 2

Mă doare capul. Ziua asta m-a obosit mai rău decât aia de ieri. Probabil și pentru că ieri am avut și mai mult entuziasm și energie, iar aseară m-am și culcat târziu pentru că după o zi de scris simțeam nevoie să mă uit la ceva o vreme – orice altceva. (M-am uitat la clipuri cu animale – that’s always funny.)

Ultimele glume au fost cele mai grele. Efectiv nu-mi mai dădeam seama dacă este sau nu ceva funny la ele. Ziua de ieri m-a păcălit un pic. Am crezut că o să fie mai ușor. Dar astăzi mi-a fost mult mai greu să găsesc premise noi. M-a durut și mai rău spatele de la atâta stat la birou și a trebuit să mă ridic și să mă întrerup mult mai des. Trebuie să-mi iau un standing desk. (Este 750 de lei cel mai ieftin de la IKEA!!!)

Am lăsat în lista de 100 de mai jos și unele chestii care nu cred că se apropie de ceea până și un om cu standarde foarte joase ar considera o glumă, dar mental nu mai pot. Nu mai judec clar. Sunt unele glume foarte dark, unele glume foarte random și una sau două în engleză (nici nu mai știu ce am lăsat). De gramatică n-am prea avut timp. Practic, am făcut publică ciorna mea de “glume”. Sincer, nu știu exact ce am lăsat…

Am primit câteva reacții OK pe Facebook și câteva mesaje personale de susținere. Vă mulțumesc deși n-am apucat să vă răspund personal la fiecare pentru că am fost prins cu un pic de treabă. 😛

În continuare trollii de serviciu mănâncă rahat. Ignorăm.

Uitați-vă și voi pe ele și spuneți-mi care vă plac. Nu mă judecați prea tare. Mersi!

Aproape glumele de la 100 la 200. Ziua 2.

*tot așa, glumele nu-s neapărat în ordinea în care le-am scris

1. Am o idee de animație despre niște bărbați care ascund de nevestele lor faptul că pariază: The Secret Life Of Bets.
2. Cum se numește primul președinte care a susținut vița de vie? Arac Obama.
3. Am scris o piesă despre un magazin cu OCB-uri: Like A Rolling Store.
4. Care e piesa preferată a adolescenților alcoolici din Moldova? Smells Like Teen Spirt.
5. Nu vreau să spun că eram prost când eram mic, dar eu credeam că urda se face din urdori.
6. Eu aveam cel mai elegant costum de baie. Era mai mult un frac de baie.
7. Câinele meu răspunde la toate comenzile. Ăsta e jobul lui la Pizza Hut Delivery.
8. Care e cel mai mare retailer de lubrifianți anali din România? eFag.ro
9. Care este piesa preferată a unui doctor nefrolog? Macarenal.
10. Am mâncat cele mai bune cereale. Erau de-a dreptul ceireale.
11. Mark Ronson and Bruno Mars had sex in the residential part of New York. It was an uptown fuck.
12. Iubita mea o să se uite la Mayweather vs. McGregor pentru meci cum se uită la filmele cu Ryan Gosling pentru regie.
13. Bărbații își pierd virginitatea, în medie, la 16 ani și 9 luni, însă femeile așteaptă puțin mai mult – 17 ani și 4 luni. Cele 7 luni diferență reprezintă preludiul.
14. Majoritatea aventurilor sexuale extraconjugale au loc acum între colegi de serviciu. Ciudat! Mă așteptam să fie mai des între colege…
15. In general, la începutul unui act sexual femeile au nevoie de mai mult timp să se excite decât bărbații. Să ‘SE’ excite. Pentru că știm că noi bărbații nu contribuim (și nu ne pricepem la preludiu).
16. Potrivit unui studiu făcut de Durex, aproximativ 83% dintre persoanele intervievate din întreaga lume au recunoscut că s-au masturbat cel puțin o dată în viață. Wow! În ce lume trăim! Habar n-aveam că 17% din populație are brațele amputate.
17. Studiile au demonstrat că femeile sunt mai dispuse să facă sex atunci când casa este curată. Eu cred că în momentul ăla doar sunt prea obosite să se opună.
18. Femeile care fac sex regulat au nivelul de testosteron mai ridicat. Practic, dacă face sex, femeia e bărbatul în casă.
19. O sută de milioane este numărul estimat al actelor sexuale care se petrec în lume zilnic. Ar fi fost mai mare, dar de vreo 2 ani eu și cu iubita mea stricăm media zilnic.
20. Un studiu spune că 29% dintre cupluri fac sex la prima întâlnire. Majoritatea nu fac sex la prima întâlnire pentru că CINE MAI IESE LA ÎNTÂLNIRI?!?!
21. Un alt studiu arată că 15% dintre bărbați recunosc că au plătit măcar o dată pentru sex. Asta pentru că restul de 85% nu vor să fie considerați misogini punând la socoteală ieșitul în oraș, cadourile sau vacanțele.
22. 112 este numărul de calorii consumate în timpul unui orgasm: Baby, ai slăbit! Ții dietă? Sau ții di pulă?
23. Conform unui studiu realizat de Durex, bărbații din întreaga lume au recunoscut un număr mediu de 13 partenere sexuale. Pe celelalte n-au fost în stare să le recunoască pentru că de obicei erau beți.
24. Deși sexul este o formă de activitate fizică intensă, el nu poate înlocui exercițiile zilnice. Nu de alta, dar ar fi ciudat să am antrenorul de fitness lângă mine: “Hai, încă un pic! Hai că poți!”
25. 75% dintre fanteziile sexuale ale femeilor implică un pompier. Pompierul respectiv s-a retras în munți unde trăiește ascuns.
26. Unul din patru bărbați stinge lumina în timpul sexului. Normal! Doar n-o să se ducă toți patru (și să o lase pe ea singură).
27. O statistică spune că 25% dintre penisuri sunt ușor curbate spre stânga sau spre dreapta când sunt în erecție. Adică 25% dintre bărbați se masturbează PREA mult.
28. Einstein gândindu-se la teoria relațivității în timp ce avea probleme la stomac: E=WC2
29. Un bărbat are în medie 11 erecții zilnice. Practic, e ca datul din coadă la câini.
30. Cum s-ar fi numit Leul Nou dacă ne-am fi folosit un pic creierul? Neuron.
31. Cum se numesc păduchii pubieni care vin și se întorc, vin și se întorc? Oscilăței.
32. Un copil mic începe la un moment dat să-și lovească părinții ca să le testeze limitele. Să vadă cât de în siguranță e cu tine. Iar eu, spre deosebire de maică-sa, am limitele foarte jos. Cam în zona inghinală.
33. Nimeni nu-ți spune că atunci când ai copil mic nu prea mai poți să călătorești. Pentru că toți banii se duc pe pensia alimentară.
34. De ce vor rezista mulți ani de aici încolo cărțile fizice? Pentru că atunci când ești părinte nimic cu ecran nu mai e al tău. Eu am început să-mi cumpăr iar Budoar.
35. În ziua de azi, cuplurile care au copii înșeală mai rar. Nu de alta, dar rar mai prind telefonul.
36. Cuplurile care au copii înșeală mai rar. Nu de alta, dar au prea multe jocuri și nu mai au loc pe telefon și de Tinder.
37. iPhone-ul de 256GB ar trebui să se numească iPhone Kids. Cu ce altceva poți umple un telefon de 256GB decât cu TOATE jocurile din lume? Serios! Iar ai instalat jocuri, măi, tati?! Dar ți-am zis de atâtea ori să nu mai instalezi că nu mai am loc de nimic. Gata! Nu-ți mai dau niciun telefon! Adio, telefon! Gata! Jur! Hai, nu plânge că plângi degeaba. Plângi degeaba, nu mă păcălești așa ușor! Termină! Am zis un lucru, așa rămâne! Poți să plângi o zi întreagă! Gata! Încetează! Nu mai am spațiu să fac nicio poză. Așa că nu ți-l mai dau că iar îmi ștergi chestii! Eeee, nu ștergi? Ștergi. Mie îmi zici? Promiți tu că nu-mi mai ștergi nimic. Nimic-nimic. Nu mai instalezi nimic. Bine… Hai, nu mai plânge! I-al! E ultima dată, jur! Dacă mai instalezi ceva nu-l mai vezi. (…) Iar ai instalat jocuri, măi, tati?!
38. Multă lume spune că primele luni de îngrijit propriul copil sunt foarte monotone. Dar nu este deloc așa. Se întâmplă foarte multe lucruri. Fie vomită pe el. Fie face caca pe el. Fie vomită pe tine. Fie face caca pe tine. Fie vomită și face caca pe el. Fie vomită și face caca pe tine. Dar sunt și zile pline în care vomită și face caca și pe el și pe tine în același timp. Voi când plănuiți să face… Unde plecați?!
39. După ce am făcut sex cu ea am simțit nevoia să mă întind un pic. Nu de alta, dar mi-a zis că-s cam scurt.
40. Nu vreau să zic că după ce devii părinte nu mai ai prieteni. Dar ești mai disperat să iei numărul tău de telefon oricui are un copil care pare de aceeași vârstă cu al tău decât să iei numărul ultimei tipe ok când aveai 18 ani și era 5 dimineața în Expirat..
41. Partea goală a paharului e că atunci când copilul e treaz nu te lasă să faci baie, iar când doarme nu poți să faci baie pentru că îl trezește ventilatorul de la baie. Partea plină e că românii sunt rasiști și la cât de alb sunt eu clar nu de la mine vine mirosul ăsta din autobuz.
42. Un copil omoară orice urmă de distracție din viața ta mai rău decât Biserica Catolică.
43. Fi-miu o are foarte mare pentru vârsta lui. Dacă e să fiu sincer, o are foarte mare și pentru vârsta mea.
44. Înainte să am copil mi-am promis că eu nu o să devin ca toți ceilalți părinți care nu mai fac nimic pentru ei și sunt foarte plict– Da, tati! Viiiin acum!
45. Înainte să am copil îi consideram inconștienți și superficiali pe oamenii care postau poze cu copiii lor pe Facebook. Dar de când am și eu copil mi-am dat seama că aveam dreptate.
46. Oamenii fără copii nu mai vorbesc cu noi pentru că prea vorbim doar despre copil. Noi nu mai vorbim cu oamenii fără copii pentru că sunt mereu obosiți după ce au dormit doar 14 ore.
47. Am fost la un curs de parenting. Care nu e altceva decât un fel de speed dating pentru cunoscut alți părinți.
48. Paginile de Facebook care susțin alăptatul în public n-ar trebui să se numească pagini de FaceBoob?
49. Bucureștiul este cea mai aglomerată capitală din Europa. Soluția autorităților e simplă: mutăm capitala în altă parte.
50. La un an de mandat al Garbrielei Firea Bucureștiul a urcat pe locul 1 în topul celor mai aglomerate capitale din Europa. Iar imediat după votarea mandatului Gabrielei Firea Bucureștiul urcase pe locul 1 în topul celor mai proaste electorate.
51. Bucureștiul este cea mai aglomerată capitală din Europa. Singurul lucru mai mizerabil decât traficul Bucureștiului este primarul.
52. În general este foarte bine să-ți lauzi copilul pentru că încearcă să descopere lucruri noi, nu să-l cerți pentru că a dărâmat toate vasele de pe bufet că l-a mâncat pe el în cur să vadă ce-i acolo că nu putea să stea la locul lui deși i-am zis de atâtea ori să stea în banca lui, dar nu pricepe pentru că e fix ca mă-sa.
53. Un truc pe care îl poți încerca dacă copilul nu adoarme este să vă ghemuiți împreună. Sau doar tu. Și să plângi. Să plângi o vreme. Pentru că viața ta nu va mai fi niciodată la fel.
54. Dacă ți se pare că nu-ți iese nimic în viață nu uita că întotdeauna există mai multe soluții. O soluție este pesticidul Furadan.
55. Dacă fiul tău îți mulțumește că “ai avut grije” de el, înseamnă că n-ai prea avut.
56. Iubita, ești persoana potrivită la locul potrivit. Potrivită ca apa, adică așa ș-așa.
57. Eu nu-i spun niciodată copilului meu că o să priceapă el când o să se facă mare. Nu vreau să fie dezamăgit așa cum am fost eu.
58. Nimic nu mă bucură mai mult decât când văd fericirea din ochii copiilor care se joacă. Poate doar meciul. Pe care nu reușesc să-l văd pentru că și-au pus fericirea din ochi fix în fața televizorului.
59. Copiii care sunt lăsați să se cațere în copaci învață să se coordoneze mai eficient, își cresc masa musculară și li se dezvoltă capacitatea de a-și mentine echilibrul. Lucruri total nefolositoare atunci când ai gâtul rupt.
60. Multe mame moderne sunt de părere că e important să-ți lași copilul să lucreze cu obiecte ascuțite atâta timp cât este sub supraveghere. Numai sub supraveghere! Nu de alta, dar ar fi păcat să nu filmeze cineva când își taie primul deget.
61. Aprinderea focului ar trebui predată în școală. Nu de alta, dar dacă ia foc clădirea poate măcar așa se face una nouă.
62. Când vine vorba de copiii tăi, nu există nici un sacrificiu prea mare. Așa gândea și Avraam.
63. Timpul petrecut cu familia este important. Este important să nu fie foarte mult.
64. Dacă ai băiat nu vei cheltui mulți bani pe haine. Nici pe cosmetice. Nici pe nimic ce ai vrea să-ți cumperi.
65. I-am zis lu’ fiu-miu: Să știi că sunt mereu aici pentru tine! Si dacă nu-s aici sunt în altă parte și probabil am treabă, așa că nu mă mai deranja cu toate prostiile tale!
66. “Important e să fii tu cine ești?” – un bunicul sfătuitor cu Alzheimer
67. Câteodată uităm să fim copii. Așa că din când în când mai fac pe mine.
68. Un studiu făcut de Universitatea Newcastle din Anglia a aratat că femeile ai căror parteneri sunt mai bogați au orgasm mai des. În general cu tipul care curăță piscina.
69. Studiile arată că femeile sunt tentate să dea mai multe șanse unei relații dacă partenerul sărută așa cum își doresc. Adică doar pe ele.
70. Deși e greu de crezut, persoanele căsătorite au o viață sexuală mai activă. În general nu între ei.
71. Una din cinci femei căsătorite a fost la un moment dat, pe parcursul casniciei, îndrăgostită de un alt bărbat. În afară de amant.
72. Aproape 20 la sută dintre bărbații care au copii mici, sub doi ani, își înșeală partenerele. Dup-aia copilul se mută în camera lui și lucrurile revin la normal.
73. Majoritatea egiptenilor antici nu trăiau mai mult de 30 de ani. Iar cei mai buni muzicieni ai lor mureau la 2 ani și 7 luni.
74. Majoritatea egiptenilor antici nu trăiau mai mult de 30 de ani. Probabil că la 18 ani sărbătoreau majoratul și ieșirea la pensie.
75. Statistica spune că doar o singură persoană din 2 miliarde va atinge vârsta de 116 ani. Iar Iliescu îi va aprinde o lumânare.
76. Poate că Firea a vrut demult să meargă să rezolve problema traficului din București dar a rămas blocată în trafic.
77. Cum recunoști oamenii zgârciți? La supermarket iau un cărucior abandonat doar ca să nu-și tocească moneda de 50 de bani.
78. În medie într-un an un cetățean francez consumă în jur de 500 de melci. Pentru că e singurul animal care se predă înaintea lor.
79. Circa 96% dintre liceele din Franța sunt dotate cu automate de prezervative. Dacă un adult intră acolo cu mărunt este acuzat de tentativă de pedofilie?
80. O femeie a fost dată afară de pe plaja de nudiști pentru că a pus pe ea.
81. A fost agățată atât de des că i-a crescut o gaică la ceafă.
82. În viață e important să știi să spui nu. Sau măcar cum să dai swipe left.
83. Semn pe ușa unui cabinet de planning familial: “Previn în 5 minute”.
84. Doar albinele pot fi și sătule și cu punga plină. Pentru că sunt monogame, dar totuși umblă din floare-n floare.
85. Când am ajuns acasă am găsit bucăți vaza în care țineam marijuana. Aparent s-a spart singură.
86. Am scris o piesă care vorbește mult despre curve, homosexuali și alte subiecte tabu: “Vice, Vice, baby!”
87. El trebuia să se infiltreze în rândul scafandrilor inamici. Era agent scubacoperire.
88. Culmea redundanței: să-l vezi pe Dezbrăcatu’ la o plajă de nudiști.
89. Cum se numește un om care conduce tramvaiul dar închide din geamuri ca să nu intre așa mult curent? Un semiconductor.
90. Pompierii care au salvat 18 purcei dintr-un incendiu i-au primit în dar sub formă cârnați. Acum tre să-i pună înapoi pe foc.
91. Donald Trump a ignorat toate avertismentele și a privit direct soarele, în timpul eclipsei. Trump poate privi direct soarele, dar soarele nu poate privi direct la Trump, d-asta el merge la solar.
92. Mulți americani s-au uitat la eclipsă fără ochelari de protecție. Nu-i văd cu ochi buni.
93. Votul publicului la iUmor: strategia prin care oamenii aleg pe cine au hotărât regizorii să facă să pară bun.
94. La români nunta nu e altceva decât o afacere. Iar un divorț e un exit reușit pentru ea.
95. Când el îi face avansuri iar ea bate în retragere relația lor stă pe loc.
96. Cred că Facebook ar trebui să schimbe statusul “it’s complicated” în “am totuși și un profil de Tinder”.
97. Cum poți să-ți dai seama dacă bebelușul tău are gaze? Nu cu bricheta.
98. Este important pentru un copil să învețe să aprindă un foc. Altfel cum ar putea să se apuce de fumat așa de devreme?
99. Dacă toată lumea care e fericită e în al nouălea cer, nici nu vreau să-mi imaginez că gălăgie e la vecinul de la al optulea.
100. Cum ajungi într-o relație serioasă cu o femeie? Întâi își aduce la tine bagajul și dup-aia îți spune că e emoțional.


PS: Plănuiesc un turneu de stand-up cu Toma pentru la toamnă. Dacă vrei să te anunț când stabilesc un show la tine în oraș, lasă-mi mailul aici.

S-ar putea sa te intereseze si

26 Comments

  1. Glumele: 5,16, 26, 27, 29*,(41),45,46,51,(53),59,63,75. Keep going with the funny jokes! Sergiu, can do IT! You can do IT! You can do IT!

  2. Notepad-ul de azi.

    6,21,26,31,44,52,53,58,59,66,76,89,97

    Sincer, per total, mi s-au parut mai bune decat ieri, poate si fiindca mi-am scazut asteptarile foarte mult :))

  3. Astea de azi clar par mai inspirate. Sau rad/plang eu mai mult la glume cu copii :))

    54 usor rescrisa gen Dacă ți se pare că nu-ți iese nimic în viață nu uita că întotdeauna există mai multe soluții: cianura, stricnina, Furadan.

    67 cam asa: Câteodată trebuie sa ne amintim să fim copii. Așa ma consolez singur când mai fac pe mine.

    La 79 e de retinut ideea si rescrisa. Aia cu adultul si maruntul.

    In rest, 5, 7, 16, 23, 32, 33, 35, 38, 51, 52, 53, 54, 59, 63, 70, 75, 90 sunt bune.

  4. Astea is un pic mai bune ca alea de ieri. 2, 16, 31, 75, 92 si 97 mi-au placut mie. Si 66 e interesanta. Unele in schimb is mai mult sad truth, decat glume.

  5. Uite spre exemplu: “Doar albinele pot fi și sătule și cu punga plină. Pentru că sunt monogame, dar totuși umblă din floare-n floare.”
    Albinele alea care umblă din floare-n floare, adică muncitoarele, sunt sterile. Fertilă este doar matca. Și matca zboară doar pe o floare, atunci când vine vremea împerecherii. Unde mai pui că este departe de a fi monogamă, având în vedere că se împerechează cu cam toți masculii (dronele), care-s cam 150-200 la număr într-un stup.

  6. si mai fain decat ieri – tema glumelor despre copii si viata de dupa o savureaza toti parintii si cred ca destul de bogata pentru inspiratie

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *