1000 de glume în 10 zile – ZIUA 1

– Man, your building looks like shit.
– Well… I’m fuckin’ working on it!

Asta a fost prima zi de scris câte 100 de glume. Nu uitați că scopul este să obțin 1000 de glume, așa că multe din glumele de mai jos sunt niște mizerii. Dar, cel mai probabil, unele din ele merg lucrate și cizelate în ceva ce poate funcționa (vreo două?). Dar nu ăsta e momentul. Așa cum am zis și în prima postare, eu sper ca la final, din cele 1000, să-mi rămână 5% decente (adică vreo 50).

“It is perfectly okay to write garbage–as long as you edit brilliantly.” – C.J. Cherryh

Cum a decurs ziua

Evident că ziua nu a decurs cum am plănuit. Pe la 10:30 am avut o întâlnire și am ajuns acasă pe la 12:30. Dar am încercat să-mi iau un pic de avânt înainte de asta și m-am trezit pe la 7:30, dar s-a trezit și fi-miu cam odată cu mine și m-a rugat să merg cu el la desene. Așa că am luat laptopul și am încercat să folosesc chestiile pe care le ziceau personajele de desene animate drept premise. Au ieșit vreo câteva chestii așa.

La întâlnire/prânz am scris câteva glume în timp ce eram la masă cu oamenii, tot așa, încercând să folosesc lucruri pe care le ziceau ei drept premise sau observații. Apoi am luat un Taxify spre casă și șoferul avea chef de vorbă. Am făcut la fel (așa a ieși gluma cu Pirelli, nr. 3).

Primele 20 de glume mi s-au părut foarte proaste și trase de păr. Următoarele 30 doar puțin mai puțin proaste, iar la următoarele 20 au revenit la foarte proaste. Ultimele 20-30 de glume începeau să semene a formulări de glume, nu doar a propoziții random, dar până atunci adunasem deja vreo 15 de care îmi era absolut jenă. Așa că am mai scris vreo 20 peste cele 100 ca să le înlocuiesc.

PS: Glumele de mai jos nu sunt în ordinea în care le-am scris. Sunt nițel amestecate.

Altceva la care mă așteptam s-a mai întâmplat: la un moment dat am scris o glumă absurdă care mi se părea decentă. Am căutat-o pe Google și se mai făcuse. N-am avut răbdare să fac asta cu toate. Doar cu cele care sunau prea bine. 🙂

Am luat doar vreo două pauze de câte 10 minute. Mă dor lucruri de la statul pe scaun și cu nasul în calculator atâta timp. Am folosit aplicația Freedom care blochează rețelele sociale și mi-am închis telefonul. Împărțeam în bucăți de câte o oră sesiunile de blocat și abia așteptam să treacă ora ca să mai frec Facebook-ul.

Când mai aveam vreo 3 glume de înlocuit s-a întors piticul meu de la grădi și a trebui să prind un coșuleț la bicicleta lui și să încerc să-i umflu roțile (n-am reușit că se stricase pompa).

Trollii de serviciu deja mănâncă rahat pe net. Evident. Ignorăm.

Dar am să vă rog pe voi, dacă aveți răbdare să citiți, să-mi spuneți care vi se par decente.

Joke writing is a numbers game.

Prima zi. Primele 100 de glume*.

*nu uitați să vă coborâți standardele foarte mult

1. Mie îmi place doar vinul alb. Dar nu vreau să par rasist așa că cer un vin de rasă supremă.
2. O pizzerie a fost amendată pentru că ținea o pisică în bucătărie. Tom și Jerry’s Pizza.
3. Un prieten moldovean și-a pus pe mașina tunată niște super cauciucuri. E pus Pirelli.
4. Intre anii 1996 si 2000 numele de presedinti s-au terminat constant in escu.
5. John Air Wick – un film despre un asasin care caută răzbunare pentru că cineva i-a furat odorizantul din mașină.
6. Balena albastră este animalul care produce unele dintre cele mai puternice sunete. Singurul animal care o poate întrece este o balenă albastră care încearcă să desfacă o pungă de chipsuri la film.
7. Să curețe bucătăria. Asta le place lavete.
8. O tipă mi-a zis să fac pași că-s prea gras pentru ea. Mi-am luat un stepper.
9. Cum știu că prietena mea este fidelă? Mi-a promis că dă doar swipe left pe Tinder.
10. Trebuia băiatului meu să-i dau numele Riel. Ca atunci când trecem prin fața unui magazin de jucării și el zice Noriel!, eu să spun Exact!
11. Vreau să fac un volet pentru frânarea aerodinamică și diminuarea portanței aripii construit din săbii. Practic, un spoiler Game Of Thrones.
12. Îți plac băieții răi? Ei bine, eu folosesc șervețele de uz caznic în garaj.
13. N-am mai mers cu transportul în comun de ani de zile. Nu pentru că sunt prea snob, dar sunt prea bogat ca să fac asta.
14. E ultima dată când beau! Cred asta cu tărie.
15. Aligatorii au o speranță de viață de 100 de ani. Aligatorii sunt optimiști.
16. Alcoolul – chiar și o cantitate foarte, foarte mică – înnebunește scorpionii și îi face să se sinucidă, înfigându-și în corp acul cu venin. Din păcate, soacră-mea este Balanță.
17. Balena albastră cântărește cât 30 de elefanți. Dar, Doamne ferește, să-i zici că blugii de pe ea sunt prea mulați că o ia razna.
18. O cârtiță poate săpa într-o singură noapte un tunel lung de 100 de metri. Din păcate cârtița respectivă n-a câștigat contractul pentru Magistrala 5 din Drumul Taberei.
19. O cârtiță poate săpa într-o singură noapte un tunel lung de 100 de metri. Dacă nu se ia cu Facebook-ul.
20. În Caraibe există stridii care se pot urca în copaci. Și multe mame stridii stresate.
21. Stelele de mare își pot întoarce stomacul pe dos. Normal, de la atâtea fructe de mare!
22. Un gândac de bucătărie poate trăi câteva săptămâni cu capul tăiat. În final, acesta va muri de foame. Cel puțin dacă locuiește la noi în bucătărie.
23. Elefanții nu pot sări. E un film cu Woody Harrelson și Wesley Snipes
24. Crocodilii nu pot scoate limba. D-asta crocodiluții sunt considerați foarte cuminți.
25. Ciocănitoarea poate să dea cu ciocul cu o frecvență de 20 de bătăi pe secundă. Dar nu se compară cu o femeie la ciclu.
26. Îmi place să mă uit la desene animate cu fi-miu. *îmi spun eu în minte în timp ce mă uit a 25-a oară la același episod de Eroi în pijamale*
27. Iubita mea gătește super bine. Pardon! Am vrut să zic că SE gătește super bine. Adică mereu întârziem când tre să ieșim în oraș să mâncăm.
28. Idee de emisiune: o vedetă porno străbate lumea în lungi și-n lați.
29. Indiferent la ce petrecere mergi de Înviere, poți spune că ai petrecut de minune.
30. Ați încercat vreodată să explicați unui bunic ceva despre internet? Mie mi se pare groaznic să fac asta. Bine, poate și pentru că bunici mei sunt morți.
31. “Să vezi doi oameni care se bat și să-i lași în pace.” – Alanis Morissette
32. Există canalul Disney care, evident, e pentru copii, dar există și Disney Junior. Preferatul meu este Disney Embrio.
33. Iubita mea a zis că-și dorește să meargă pe Marte imediat ce se inventează primele nave spațioase care să poată face asta.
34. Obiectvul meu este să citesc 300 de cărți pe an. Și să nu pricep nimic.
35. Oamenii care se uită la Game Of Thrones se supără foarte tare dacă le dai spoilere. D-asta niciunul nu are mașină sport.
36. Eu am cea mai sigură asigurare auto. N-am mașină.
37. Ce făcea cel mai mare dictator marxist lenininst la munte după ce bea o vodcă? Stalinskia.
38. Mă enervează oamenii care nu știu cine sunt eu. Cum adică ‘Nǐ shì shéi?’
39. Descentrat – lovit frecvent cu piciorul în cap
40. – Si-a luat un ceas Casio. – Ca si mine, ba, analfabetule! Nu ca si io!
41. Cum se fac șervețelele umede? Folosind șervețele Ryan Gosling.
42. Libertatea spune că “iubirea generează bătăi de cap”. Da, mai ales dacă bărbatul e gelos și violent. Și nu știe să dea la stomac unde nu lași urme.
43. Gorilele pot lua de la oameni răceala și o serie de alte boli. Mai ales pentru că gorilele astea nu se spală pe mâini după ce merg la toaletele din cluburile de fițe.
44. Astăzi am aflat că pentru fiecare om există în lume un milion de furnici. Unde sunt furnicile MELE?
45. Vacile pot dormi în picioare, dar visează numai dacă dorm culcate. Dar indiferent cum dorm, masculii sforăie ca boii.
46. Am un prieten care de curând a realizat că e gay și este foarte hotărât. A zis că n-o să dea înapoi.
47. Pinguinii se împerechează pe viață. Ceea ce este impresionant, romantic și o mare greșeală.
48. Cimpanzeii chelesc o dată cu înaintarea în vârstă, exact ca și oamenii. Pentru că cimpanzoaicele sunt stresante, exact ca și femeile.
49. Delfinii dorm întotdeauna cu un ochi deschis. Și iubita mea îmi zice mie că-s obsedat pentru că mă dau jos din pat de trei ori la rând ca să verific dacă e încuiată ușa…
50. “Mai dă-le like la pozele cu flori și citate” este noul “Mai sună-ți părinții din când în când”.
51. Cum știi că ești alcoolic: – De ce bei? – Pentru că m-a enervat nevastă-mea! – De ce te-a enervat nevastă-ta? – Că-mi spune să nu mai beau.
52. “A murit.” – rezumat Game Of Thrones
53. Fetelor, hai să fim sinceri. La “prieten cu beneficii” se zice pe scurt “prieten”. Iar la “iubit” se mai zice și “fraier că el crede că sunt doar prietenă cu Marius”.
54. Limba greacă seamănă foarte mult cu limba română. Cel puțin așa mi s-a părut când mergeam pe stradă prin Halkidiki.
55. Soacră-mea vorbește de parcă i s-a blocat tasta Caps.
56. Unii spun că nu ești bărbat dacă nu-ți place fotbalul. Pentru că ce e mai bărbătesc decât să te uiți la alți bărbați cum se plesnesc la fund, transpiră și își dau tricourile jos?!
57. Irlanda este singura ţară europeană în care nu exista şerpi. Dar unde toată lumea merge șerpuit.
58. Furnicile nu dorm niciodată. Ar trebui să se mute toate la New York.
59. Se estimează că în lume există cam 1 miliard de vite. Circa 200 de milioane dintre ele locuiesc în India. Restul în SUV-uri.
60. Am o afecțiune față de ea. Mă doare capul când o aud.
61. Pe suprafața unui corp uman trăiesc mai multe vietăți decât oameni pe întreaga planetă. Eu, spre exemplu, am o familie întreagă care trăiește doar pe cârca mea.
62. Lungimea unui elefant este egală cu lungimea limbii unei balene albastre. De asemenea, limba unei balene este mai grea decât un elefant adult. Deci, atunci când o balenă dă limbi, poți spune că dă totul.
63. Ce trebuie să faci ca să creezi artă post-impresionistă? Tre să fii într-o ureche.
64. Am mâncat o prăjitură întro formă triunghiulară ascuțită. Un piramisu.
65. Am mâncat un desert cremă care se servea doar foarte fierbinte. O cremă de zahăr arș.
66. De ce prefer iaurtul grecesc? Pentru că plătește Germania pentru el.
67. Nu mă pricep la gătit dulciuri. Eu scot “brio” din “brioșe”.
68. Am citit o poveste despre o prințesă care fuge de acasă și nimerește în București. Albă ca Zăpada și cei șapte mitici.
69. Dacă Kim Kardashian mai face un copil, ar putea să fie Capra cu trei Yeezy.
70. Un prieten și-a deschis un cabinet stomatologic unde repară dinții doar en-gros. Cash & carii.
71. Care e mâncarea preferată a vulpii? Penne cu pui.
72. Ce a făcut spionul când a văzut ce radiații erau de la plutoniul de acolo? I-a căzut fața.
73. De ce a rezistat Scufița Roșie în burta lupului atâta vreme? Pentru că roșia era GMO.
74. Dacă “Ursul păcălit de vulpe” era scris în ziua de azi, se numea “Vulpea care a falimentat în urma unui proces pierdut cu ursul”.
75. Am citit o poveste despre o fetiță care se pierde printre atâtea aperitive: Alice în Țara Minuturilor.
76. M-am dus la DJ-ul de la karaoke și i-am zis: “Aș vrea și eu ‘Să nu-mi iei niciodată dragostea’.” A zis: “Stai liniștit! Mie îmi plac femeile.”
77. M-am dus la DJ-ul de la karaoke și i-am zis: “Aș vrea și eu ‘Strada ta’.” A zis: “Sigur! Clucerului nr. 16.”
78. M-am dus la DJ-ul de la karaoke și i-am zis: “Aș vrea și eu ‘Un actor grăbit’.” Mi-a zis: “Atunci nu ți-l recomand pe Florin Piersic.”
79. M-am dus la DJ-ul de la karaoke și i-am zis: “Aș vrea și eu ‘Te rog’.” A zis: “Ce anume?”.
80. M-am dus la DJ-ul de la karaoke și i-am zis: “Aș vrea și eu ‘Insomnii’.” Mi-a zis: “Uită-te la ‘Bravo, ai stil!'”.
81. Pizza este de trei mărimi: mică, medie și vreau să mă urăsc.
82. L-am întrebat pe prietenul meu care se ocupă cu aplaudaci de ce are atâția oameni în portbagaj. Mi-a zis că sunt gloata de rezervă.
83. Iubita mea mă deranjează de fiecare dată când sunt la pescuit. Îmi dă multe bătăi de crap.
84. Iubita mea mi-a zis că prea îmi bag nasul în treaba ei. Eu i-am zis că atunci să nu mai stea cu fundul în sus când îi dau limbi.
85. Când iubita mea mi-a zis că vrea la Kangoo Jumps i-am luat un bilet dus spre Australia.
86. – Am vrut să merg la cea mai mare arie protejata din Africa. – Și? – N-am putut. – De ce? – Era totul REZERVAT!
87. Școala din Capitală al cărei tavan s-a prăbușit va fi demolată. Cel mai probabil de efectele naturii în următorii ani.
88. Rusia pregătește un „mare război” cu Occidentul. Ceea ce e mai ok. Eu mă temeam de un „scurt război” cu Coreea de Nord.
89. Autoritățile susțin că Bucureștenii ar afla în ultima clipă de un atac aerian. Eu cred că ar afla primii, doar că n-ar apuca să mai spună nimănui.
90. În anul 2016, Castelul Bran a doborât orice record, cu un număr de 800.000 de vizitatori. Orice record mai mic de 800.000 de vizitatori.
91. Cum îți dai seama că un concurs e important? Cineva îți spune că “important e să participi”.
92. Cum îți dai seama pe cine urăști din viața ta? Faci un copil și încerci să-i pui nume.
93. Cel mai greu trebuie să fie pentru doamna Iliescu în pat. Pentru că aparent Ion Iliescu nu moare niciodată.
94. Am fost la un festival în deșert. Era praf.
95. Am fost la un festival în Bruxelles. Era varză.
96. Nu-mi place să exagerez. ABSOLUT deloc! În nicun caz! Nici să mă pici cu ceară!
97. Eu mă super pricep la făcut surprize. Prietena mea zice că nu mă pricep, deși i-am zis că un inel de logodnă de Crăciun viitor n-are cum să nu fie o surpriză mișto.
98. Studiile arată că sexul face părul femeilor mai strălucitor și pielea mai radiantă. Tot ce pot să sper e că iubita mea a fost la coafor și cosmetică.
99. Mascului de balenă are cel mai mare penis din lume. Cred că iubita ta s-a îngrășat așa pentru că caută altceva.
100. Femeile au cele mai mari șanse să ajungă la orgasm fie fix înainte de menstruație, fie în timpul menstruației. În alte cuvinte: femeile au foarte mici șanse să ajungă ajungă la orgasm.


PS: Plănuiesc un turneu de stand-up cu Toma pentru la toamnă. Dacă vrei să te anunț când stabilesc un show la tine în oraș, lasă-mi mailul aici.

S-ar putea sa te intereseze si

42 Comments

  1. Interesant,sunt de toate,de la “ok,am inteles ce ai vrut sa faci” la “Ce buna e asta” :D. Sunt curios cum o sa evolueze/involueze glumele.Succes pentru restul 900.

  2. Ne-ai intrebat care ni se par decente, asa ca am deschis un notepad si am notat pe masura ce citeam.

    4,6,15,29,30,37,43,44,47,65,69,75,90,96

  3. Gluma 75bis.
    Am citit o poveste despre o fetiță care face miruni: Alice în Țara Mirunilor unde o întâlneşte pe Ioana, făcătoarea de miruni.

  4. Haha chiar bune glumele, m-am trezit chicotind de multe ori 😄 Multa inspiratie in continuare! Keep up the good work!

  5. Alcoolul – chiar și o cantitate foarte, foarte mică – înnebunește scorpionii și îi face să se sinucidă, înfigându-și în corp acul cu venin. Din păcate, soacră-mea este Balanță.
    Pinguinii se împerechează pe viață. Ceea ce este impresionant, romantic și o mare greșeală.
    Nu mă pricep la gătit dulciuri. Eu scot “brio” din “brioșe”.
    Cel mai greu trebuie să fie pentru doamna Iliescu în pat. Pentru că aparent Ion Iliescu nu moare niciodată.
    Am fost la un festival în deșert. Era praf.

  6. super fain – am gasit cateva care sunt deja faine si multele la care premiza(sau premisa) e super tare si o sa iasa bine cand reusesti sa le dedici timp.

    imi pot imagina cat de greu trebuie sa fie de aceea iti doresc spor si perseverenta.

  7. 25, usor rescrisa. Ciocănitoarea poate să dea cu ciocul cu o frecvență de 20 de bătăi pe secundă. Aproape la fel de des ca o femeie la ciclu.

    32; 41; 46; 56; 61; 66; 68; 82; 93; 96 – de pastrat

    Treaba foarte buna pana acum! Succes!

  8. Am citit glumele de la ziua 3 la ziua 1 si acestea mi se par cele mai bune 😆. Probabil oboseala isi spune cuvantul, but keep it going!!
    Preferatele mele: 2, 3, 8, 10, 14, 16, 17, 18, 29 cea mai buna :)), 33, 69, 72, 78.

  9. Foarte bune. Peste 70 din ele chiar merita sa se califice la inca o trecere prin sita. Abia astept sa vad si urmatoarele,chiar esti cel mai bun writter de comedie de la noi 😉

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *